Старый автомеханик инструктирует молодого.
— Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты.
Если что-то должно двигаться, но не двигается — используй WD40.
Если наоборот — примотай изолентой.
Супруги Сидоровы прекрасно проводят отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром…
*
С женского форума: Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов: У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
*
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
*
Чапаев возле конюшни грязно матерится так, что кони приседают. Анка выскакивает из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?
*
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
*
— Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
— Помнишь день, когда мы познакомились?
— Ага!
— Вот как раз за неделю до этого…
*
Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз — значит вам нечего на него положить"
*
— Где плавал?
— Плавает только говно, а моряки ходят.
— Ну, так я и спрашиваю: где плавал?
*
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*
Жена меня бросила из-за того, что я паникёр и параноик!
А, нет, она просто в магазин ходила.
*
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
*
— Чем отличается пианино от унитаза?
— ??
— Вот и пусти такого в приличный дом!
*
На своем огородном участке стоит мужик, а по дороге вдоль участка идут три мужика. Он им кричит: мужики откуда будете, а они в ответ, нам все равно, хоть из горла.
*
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.
*
Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.
*
Мужик рассказывает:
— Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, только два.
*
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
*
Студенческая свадьба. Все празднуют, пьют, и тут один студент спрашивает у жениха:
— Почему невеста не пьет?
— А она же не скидывалась.
*
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
*
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
*
Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.
*
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
— Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
— Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка? _________________ Подпись
Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте. Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д.
Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
*
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже-таки пейзаж…
*
— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
*
Кандидат в женихи удивляется:
— Так ваша Сарочка еще и на рояле играет?
Отец невесты:
— Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
*
Сёма без какого-либо напряжения, как Цезарь, умел делать кучу вещей сразу: например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть спать.
*
— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
*
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: «Моя первая свадьба»
*
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.
*
— В жизни надо что-то менять, — сказал старый еврей и открыл обменный пункт.
*
— Борачка, давай продадим магазин здесь и уедем в Бердичев…
— Циля, мама таки не советует продавать магазин!
— Борачка, а ты послушай женщину, и сделай наоборот!
— Циля, женщина — это как раз ты, а она — мама…
*
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон»
*
— Сара!? Какой подарок ты бы хотела получить на 8 марта?
— Ах, дорогой! Я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков… для моей грациозной шейки и… этих вот ушек…
— Ну, как скажешь: мыло, так мыло!
*
— Софачка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— Почему?
— Ну, надоело — встала и ушла!
*
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?
*
— Ребе, а можно в борщ класть сметану?
— Конечно можно.
— Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
— А ты что, есть его собрался?
*
Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— Мам, купи собачку…
— Нет!
— Мам, мам, ну купи собачку…
— Нет, Фима!
— Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку…
— Фима, иди продавай свою собачку во двор. _________________ Подпись
Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
— Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Но, как сказал Энгельс, труд из обезьяны сделал человека. И теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. Старик Энгельс и не представлял, как обезьяны нас кинули!
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.
*
— Васенька, а кем ты хочешь стать?!
— Космонавтом…
— Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
— Я хочу стать женщиной-космонавтом…
*
Не жирные менты, а гранд-опера.
*
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
*
Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.
*
Больница, везут по коридору труп. В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
— Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!
*
Чаще всего в женщинах Алешу отталкивали руки.
*
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
— Что за жизнь… Не успеем мы спасти одного пациента, как тут же не успеем спасти другого…
*
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!
*
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь, кто?" — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.
*
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
*
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…
*
— Была я сейчас в пещере ужасов — это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я не пойму: что, я такая страшная?!
*
— Наши цены самые аттрактивные! Никто не может с нами конкурировать!
— Как, а сторож вашего склада?..
*
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы «писающего мальчика» без выезда до Брюсселя!
*
— Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
— Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
— Не уходит. Его же кормят. А он не дурак…
*
А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.
*
Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
— На, играйся. _________________ Подпись
По селу идут три бабы,
Вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
Глядь какое — то "бревно",
Подошли поближе, слышат
То ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
Лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
Расстегнула мужику,
И испытанным приёмом
Туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
Здесь не мой мужик лежит,
Мой наверное у кума
Водку "хлещет" паразит,
Руку сунула вторая,
И пощупав говорит —
Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула —
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже бабы
Не из нашего села… _________________ Подпись
"Иди ты в жопу", премьера, Театра Нового Зрителя "Синтез"
