— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные…
Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!
Внук довел бабушку до истерики повторяя ей фразу "Молись и кайся" но пришли родители и объяснили, что малыш всего лишь повторял "Малыш и Карлсон"
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я и не била татуху.
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что-то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…
Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызет не семечки, а фисташку.
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
— Вставьте пропущенное слово: … есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
В счастливой семье жена не издает никаких других звуков, кроме стона и смеха.
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех
— Скажите, а ваш диета действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
— Причем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.
Когда Государство хочет помочь своим гражданам, спрятаться невозможно.
— Я с ней спал.
— Да ладно, и как она?
— Отлично спит, молодец ваще!
Я знаю пароль, я вижу банкомат… Мне кажется, мой муж завтра будет не рад… _________________ Подпись
— Алло, это агентство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает: и рост, и возраст, и вес!
Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали…
Один спрашивает другого:
— Почему твой ребенок спит НА шкафу?
— Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.
От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79м 42см.
Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос «Кто виноват? Что делать?».
Он звучит так: «Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!».
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
— … и в постели Вы вообще никакая!
— Это кто сказал!? Мой муж!?
— Нет, сторож!
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдет маньяк или гопник, я отберу у него все.
Идет генерал с женой, она, кивнув, вежливо поздоровалась с дворником.
Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!
Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст»
Будущее. Такси с автопилотом:
— Так-то я — интеллект от робота-пылесоса, а в такси я для души работаю.
Хочешь иметь стройное, красивое тело — оплати жене фитнес!
Жена жалуется мужу:
— Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
— Да ладно, не унывай!
Главная причина беременности девушек в общежитии — добрая вахтёрша.
Объявление на двери магазина:
«С беляшами не входить и не спрашивать почему».
Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!
— Слюшай, Гиви! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Вахтанг, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!
Был в Москве, видел русского! _________________ Подпись
Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
А если оба дёргаются - то аварийка.
учитывая последние веяния в Голливуде очень похоже на прощупывание почвы (а так то Гвинерву-негритянку и другие историко-юмористические персонажи от них мы уже видели)
Lego писал(а):
долбоёгов в россии не убавится никогда
Lego писал(а):
потому, что они тупо сидят в миртесен дб. бл.
И не только ещё много где можно посидеть начиная от ютюба и фишкинет и заканчивая Колымой
а кто это?
у тебя есть какие то исторические сведения об её происхождении?
А в фильме Брюс всемогущий бога сыграл Морган Фримен, для тебя нормально?
А мульт советский три мушкетёра, где кошки и собаки?
ну а так то негры ещё в римской империи жили были на уровне обычных граждан и потом спустя несколько веков римляне прпздл в англию
ты про Отелло и Дездемону слышал что? _________________ Подпись
-А почему вы не пытаетесь объяснить что-либо идиоту?
-сначала пытаюсь.. потому что не верится что идиот.. а на лбу не у всех написано)))
Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.
*
— Дорогая, почему ты против нашей женитьбы? Разве моего заработка тебе не достаточно?
— Мне-то достаточно, но на какие средства собираешься жить ты?
*
Если мужик четырежды сходит налево, то, по законам геометрии, он вернётся в семью.
*
— Милая, почему ты мне никогда не говоришь, когда кончаешь?
— Тебя обычно в это время нет дома…
*
Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу.
*
Муж купает ребёнка. Орёт из ванной:
— Лен, он пену жрёт!
Через минуту:
— Лен, она реально вкусная!
*
Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально.
*
— Давайте выпьем за дам!
— Мы и сами можем выпить.
*
Бог дает тому, на кого работают те, кто рано встает.
*
— Почему в Саратове нет зоопарка?
— А смысл деньги тратить? Просто выйди на улицу…
*
Тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икеа нужно найти квартиру бесит.
*
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.
*
В нашей школе повесился трудовик. У всех горе, а я горжусь, что трудовик выбрал именно мою табуретку!
*
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Наверное, поёте?..
— Тоже бывает, но редко.
*
Самая скучная поза в сексе — это когда ты снизу, а сверху никого нет…
*
Джинсы «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка «Louis Vuitton»…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
*
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли.
*
Техподдержка:
— Вы в Internet Explorer'е работаете?
Клиент:
— Да.
Техподдержка:
— Как называется Ваш Internet Explorer?
Клиент (читает):
— Mozilla Firefox…
*
У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.
*
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса! _________________ Подпись
