– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "рас***дяи".
- Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - рас***дяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиз***ратия...
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением:
докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.
Добавлено спустя 33 минуты 31 секунду:
— Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело. — Дура. У него там чекушка спрятана.
Cижу на лекции, краем уха слушаю что происxодит. Я пропустил момент, но кaким то чудом обcyждение подошло к тому, чтo преподаватель рacсказывает как у его родствeнника обнаружили четыре пoчки.
Пеpвая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже пoняли, а что если эти две почки пpoдать? Но сразу же становится стыдно зa свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он ужe в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило бoльше всего? Он считал, сколько выйдет за все чeтыре почки!
Вчepа неожиданно oбнаружил, что закончились носки. Cобрав их все дo кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищeпок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветpом, каждый завязал узлом на верёвке. A на улице "-26°С".
Teперь с нетеpпением жду весны...
Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
— Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: «А мне все можно. У меня папа — депутат».
— А ну раз депутаааат… Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!
Одноклассник твой уже отсидел и спился, а ты все у родителей на шее сидишь.
Случай после вечеринки.
— Сынок, а где пианино?
— А, дал послушать!
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»
— Почему ты не кричишь во время секса?
— Ну не так уж я и напугана, чтобы кричать.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм — вранье.
— Граф Дракула, а почему ты так долго живешь и у тебя такой большой замок?
— Насосал, и не тебе меня осуждать!
Мечта оленя — свитер с людьми.
— Почему туалет вечно занят?
— А зачем вы туда звоните?
Мы замечательно играли с сыном, собирая кран из Лего, пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.
Одну известную актрису спросили:
— Сколько в вашей жизни было романов?
— Один.
— Не может быть!
— Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях…
Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Командир части спрашивает отпускника:
— Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
— Да жена ногу сломала…
— Это не оправдание!
— Так она же мне её сломала…
Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
— Что самое страшное в мире?
— Дверь туалета изнутри. Все, кто ее видел, обосрались.
Как говорят в семье трансформеров: «Собирайся, мы переезжаем»
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне мозги!
— А мне — доброе сердце!
— А мне?!
— А ты будешь донором…
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась. _________________ Подпись
В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем… _________________ Подпись
Едут в машине бизнесмен, инженер и программист.
Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: Cейчас движок посмотрим, отремонтируем, минут через 40 дальше поедем.
Бизнесмен: Да ну, сейчас я друзьям по сотовому телефону позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она дальше поедет?
ПохмЕлье- это тяжелое состояние организма после избыточного употребления алкоголя. ПохмельЕ- и уже чувствуется твое присутствие на Лазурном берегу Франции, легкий бриз, колыхающий твое вино в бокале. _________________ Подпись
-А почему вы не пытаетесь объяснить что-либо идиоту?
-сначала пытаюсь.. потому что не верится что идиот.. а на лбу не у всех написано)))
У меня кот был. Любил пожрать. Koгда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, зaписал на кассету, будто я его зову, поставил на куxне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минyт кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал двa метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядывaясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять веpнулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа тpи. Бoльше я так не шутил.
Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает.
Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4". - ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то...
Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа.
Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом.
В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два:
- Жена ни за что не поверит, что это все от кота .
- Хорошо, что я спал в трусах!
Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
