Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.
— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Добавлено спустя 52 секунды:
Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.
- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
Один другому говорит. — Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен , бетмен.
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама: — Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: — И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): — Да нет
. В (очень умудренный опытом): — А что дальше?
Д: — Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его... И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): — А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение... )- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): — ЗАЧЕМ?! !
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: — И?! !
Д (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): — ЗАЧЕМ?! !
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Продавал я однажды землянику, на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя. Д - дядька. Я - я.
Д: По чем земляника?
Я: 250р за баночку
Д: Дорого, давай 2 за 500 куплю?
Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
"Ждем вас снова": Белогорский морг выдал чек с радостной подписью В редакцию ИА Аму28.инфо один из читателей прислал чек, полученный в ГБУЗ АО «Амурской бюро судебно-медицинской экспертизы», а именно в морге. В нем указан перечень услуг и стоимо
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".
— Папа, а наш ежик от старости умер?
— Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Попадают в рай трое мужиков. К ним спускается с небес Бог и говорит:
-Приветствую вас! Рай огромен, оочень большой, нужно вам машины подарить.
И задаёт вопрос 1-ому мужику:
-Сколько ты изменял своей жене
-Пять раз...
"Держи запорожец"-говорит Бог.
Вопрос 2-ому мужику:
-А ты сколько изменял своей жене?
-Три...(
Бог дал ему Волгу..
3-ему:
-А ты сколько изменял своей любимой?
-Нисколько! Я её любил крепко, крепко
Бог дал ему Мерседес..!
Ну мужики разъехались на своих машинах. Проходит 2 месяца, вдруг они встречаются вместе.
Мужик в Мерседесе грустный, унылый сидит..
К нему 2-ое мужиков подходят и спрашивают:
-А чё ты такой грустный сидишь, у тебя ж Мерседес! Всё прекрасно же..
-Да я жену встретил недавно..
-И чтоооо?
-Она на роликах катается...
— Купил себе на 50 лет (меняем на 46 ) фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени! !
В бане: — Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный
