Жена: Ты снова во сне разговаривал.
Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Добавлено спустя 1 минуту:
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Добавлено спустя 53 секунды:
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
Добавлено спустя 21 секунду:
Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
Добавлено спустя 51 секунду:
Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
_________________ Подпись
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра. Мужик приходит завтра. — Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель. От дворников.
Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает:
-По шее...
Давно дело было...
Товарищ работал токарем-расточником. Растачивал отверстия с позиционным допуском от сотки до микрона и точным диаметром.
Не стало хватать денег, переехал в Челябинск, устроился на ЧТЗ.
Приходит мастер, приносит железку:
-Слушай, просверли мне вот тут отверстие вот такое - и пальцами показывает диаметр
Товарищ:
-Блин, а где чертеж, допуск какой?...
Мастер:
-Бл@#$, я ж тебе говорю, ВОТ здесь и ВОТ такое....понаедут из авиации, бл#$%....это трактор. Максимум,что он сможет сделать-это ОСТАНОВИТЬСЯ!
Пришлось привыкать к новым реалиям))
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
_________________ Подпись
— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
На меня наорали в регистратуре, и у меня прошли тик и заикание. Всем рекомендую, поликлиника на ул. Шалавинской, регистратор Шарамыгина творит чудеса! Недаром к ней всегда очередь! Так что записывайтесь заранее.
На какую глубину по ГОСТу должен проникать шприц при уколе в ягодицу? Мне кажется, что меня протыкают слишком глубоко, прямо навылет, и лекарство попадает не в кровь, а в мягкие ткани кушетки. Потому-то кушетка подо мной всегда мокрая.
У меня угроза раннего наступления беременности, для лечения врач сказал, нужны дорогие импортные презервативы, а они дорогие. Есть ли недорогие аналоги? Нашими пользуюсь каждый день по нескольку раз, но угроза остаётся.
Я поставила себе диагноз через Интернет, слава богу, там сейчас полно специалистов зависает, у них полно диагнозов. Оказалось, что у меня три серьёзных заболевания: «непроходимость мозга», «несварение полушария» и «катаракта лобной доли». Хочу спросить, какие таблетки мне пропить, а то в камментах мне советуют «выпить яду» или «убиться об стену», а мне от этих шуток не смешно, я хочу просто подлечиться!
Что надо закапывать в уши, чтобы они перестали торчать, а малость обвисли?
Моя бабушка все болячки в нашей семье лечила мочой. И дожила до 95 лет как огурчик. Но вот недавно наш огурчик умерла, и мы остались без лекарства. Посоветуйте, чьей мочой теперь лечиться? От бабушки остался дедушка, 93 года, и его брат, 89 лет.
У меня в детстве была кличка Цитрамон. Может ли это стать моим преимуществом при поступлении в медицинский университет?
Можно ли покупать бахилы с рук или надо обязательно брать их в аптеке? Последний раз я брала в аптеке, но меня всё равно обманули и дали две правые бахилы!
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту …
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар! Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
— Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю...
Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:
В чате: — Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю … в сентябре рожать.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно.
Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Молятся в синагоге рядом бедный еврей и богатый
Бедный:
— Господи, мне нужно 100 рублей, и все проблемы решу.
Богатый:
— Господи, мне надо 100 000 на новое дело.
Бедный:
— Я всё рассчитал - долги отдам, еды куплю.
Богатый - бедному:
— На, вот тебе 100 рублей, и иди отсюда, не делай мне у Бога конкуренцию.
— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Здрасьте! А куда?
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
В московском общественном туалете возле соседних писсуаров.
— Простите, вы не из Бердичева?
— А как вы узнали?
— И обрезание вам делал ребе Коган?
— Да, но как?..
— Видите ли, у ребе Когана было косоглазие, и именно поэтому вы сейчас писаете мне на брюки.
— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
Пятилетнего Изю папа впервые привёз из местечка в большой город.
— Папа, а что это за большой дом с куполами?
— Это церковь.
— А зачем она?
— Ну, понимаешь, гои верят, что там живёт Бог.
— Но это же враньё ! Все же знают, что Бог живёт на Небесах !
— Ну да, а в церкви у него просто небольшой гешефт.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?
Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А идите вы к е..ной матери!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!
Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..
— Сёма, Иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия
Рабинович приходит в клуб конного спорта:
— Я хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
— Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
— Мне бы подлиннее.
— Зачем?
— А то нас пятеро.
— Лейб Маркович, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре ?
— В ноябре, конечно.
— А почему?
— Таки ты целый месяц выигрываешь!
— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами для тебя в этой пьесе не было?
Марк Семёныч наконец признался своим коллегам, что они - гомосексуалисты.
— Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?!
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!
_________________ Подпись
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!
Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо..
. Муж говорит: — Ну и на*бемся мы тут!!!
Жена: — А что, полоть не будем?!!
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
