Москва стала регионом с самым привлекательным инвестклиматом
МОСКВА, 7 июн – РИА Новости. Лидерство Москвы в Национальном рейтинге состояния инвестиционного климата в регионах России по итогам 2019 года, результаты которого объявлены Агентством стратегических инициатив в пятницу на ПМЭФ-2019, - закономерный результат многолетней системной работы по созданию институтов и мер поддержки, цифровизации взаимодействия бизнеса и власти, городских инвестиций в инфраструктуру и городскую среду, считает заместитель мэра Москвы по экономической политике и имущественно-земельным отношениям Владимир Ефимов.
_________________ Подпись
Люди холопского звания — Сущие псы иногда: Чем тяжелей наказания, Тем им милей господа.
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Поймал на похоронах венок.
Встречаются две Акулы : — Ну, как дела ?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо !
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты).
Hо, естественно, задают вопрос: — Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини.
Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: — Даааа, красиво бабка "ушла"
Вася Быкадоров своему приятелю. — Представляешь, Игорек, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Вася, че-то не пойму ... Ты че, туда кричал?!
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п@здануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло — минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с@ка, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может, вообще, только один день работать буду", — добавил он.
Добавлено спустя 29 секунд:
Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
— сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.
Привет! Фото, где гроб выпал из машины это конечно капец ахахахахах. Слишком жестко, черный юмор он смешной и страшный одновременно)
Вот шуточка от меня:
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты...
Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не п@здит.
Одному мальчику мама в детстве читала добрые сказки. И он стал учителем. А другому мальчику читали истории про пиратов и разбойников. Этот мальчик стал политиком.
Следователь убойного отдела достаёт из папки несколько фотографий преступников.
– Узнаёте ли вы кого-нибудь из них? – спрашивает он подследственного.
Вдруг он спохватывается и убирает одну фотографию:
– Ой, извините, это моя тёща!
