Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка.
Пацан провожает машину взглядом и говорит: — Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: — Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Добавлено спустя 11 минут 57 секунд:
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит: — Помогите! Вибратор застрял! Главврач: — Так, носилки, анастезия, срочно в операционную. После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят: — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли. — Ну а хорошая?! — Мы смогли заменить батарейки...
Добавлено спустя 46 секунд:
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:
Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше… через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне воняет… ну мастер посмотрел салон…капот..говорит : -вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим… ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару… обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу...
Раздаётся телефонный звонок в автосервис: — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! — Что именно? — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
1. Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
2. Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
3. Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
4. Только в России: украсть деньги при строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
5. По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.
6. — Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране… в Канаде!
7. Во всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Россия, в которой есть все и нет ничего.
8. В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки заметили археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернёт книжечку»…
В аптеке: — Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
Добавлено спустя 58 секунд:
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
_________________ Подпись
.- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
__ Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...
Встречаются две подруги: — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Маленький сын инспектора ГИБДД спрашивает отца:
– Папа, а почему все гаишники боятся машин?
– Боятся? С чего ты это взял? – недоумевает отец.
– Конечно, боятся! Иначе, зачем вы от них прячетесь за деревьями и в кустах?
Умирает гаишник и его душа попадает к архангелу на распределение. Тот его спрашивает:
– Совершал ли ты в своей жизни злые, плохие поступки?
– Да, – вздыхает бывший инспектор, – совершал.
– А добрые, хорошие дела в твоей жизни были? – продолжает архангел.
– И таких было немало, – честно отвечает гаишник.
– Ну что ж, – задумался божий посланник, – вот две дороги, одна ведет в рай, другая в ад. Выбирай сам свою дальнейшую судьбу.
– А можно я здесь на перекрестке постою?
Добавлено спустя 40 секунд:
Останавливает гаишник водителя. Начинает проверять все, что только можно, но все оказывается в порядке. Под конец довольный водитель его спрашивает:
– Ну что, придраться больше не к чему? Я могу ехать?
Гаишник ему отвечает с досадой:
– Езжайте, конечно, если у вас совести нет.
Гаишник долго и упорно преследует автомобиль, у водителя которого просто хотел проверить документы. И когда он уже отчаялся его догнать, водитель автомобиля повернул в тупик и оказался в ловушке. Гаишник проверил у него документы, те оказались в порядке, и говорит:
– Погоня была отличная, мне очень понравилась. Я согласен вас не наказывать за неподчинение и отпустить, если вы мне расскажите, почему не остановились на мой сигнал и решили попытаться убежать?
– Понимаете, инспектор, от меня недавно ушла жена к одному вашему коллеге. Вот я и испугался, что он хочет мне ее вернуть.
Тормозит ночью гаишник машину. Подбегает к водителю, а тот весь трясется.
– Не бойся, мужик, трос есть? Застрял я, – говорит гаишник.
– А, есть, – успокаивается мужик, – теща на нем, сзади на сидении.
Гаишник открывает заднюю дверь и говорит:
– Нет тут тещи, мешок какой-то грязный.
– Да-да, – говорит мужик, – трос под ним.
Чем больше на наших дорогах появляется новых непонятных дорожных знаков, тем больше появляется инспекторов ГИБДД, которые рады разъяснить нам их назначение.
Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:
- Укропчик молоденький вкусный, люблю.
Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:
- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает: — Не уверен, не играй.
..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: — Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: — 150 баллов и дожность зам.директора сервиса! Гинеколог: — Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: — ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Девушка заканчивает школу и прыгает от счастья!
- Урррра!!!!! Я стала взрослой! Теперь никаких родительских «Это нельзя!», «Туда не ходи!», «Это не тронь!»!!!! Вот она свобода!!!
- И что ты теперь будешь делать?
- Первым делом выпью бутылку уксуса, которую от меня все детство прятали, потом суну шпильку в розетку! А когда наступит зима и придут морозы, я обязательно лизну качели!
Разговаривают два приятеля. Один вздыхает:
- Задолбал этот кризис! Презервативы стали такие дорогие! Чем предохраняться?... Стирать их что ли?...
- Э! Разве это проблема? Вот мы с женой всю жизнь пользуемся дешевым тыгдымским кремом! И я тебе скажу по секрету, что это – самый лучший способ «не залететь».
Друг недоверчиво:
- Тыгдымский крем? Так он же для лица…
- Правильно, это крем-скраб для лица. Моя жена, как им намажется, такой страшной становится, что я потом неделями никаких желаний не испытываю…
Разговаривают два приятеля. Первый озабоченно смотрит на другого и заботливо спрашивает:
- Как у тебя со здоровьем?
- Нормально все… Вроде бы.
Первый возражает:
- А мне кажется у тебя – проблемы… Помнишь мы вчера в магазин ходили?
- Ну, да.
- И там женщина еще такая шикарная была: ножки, груди и вообще!
Второй неуверенно:
- Смутно помню… Вроде бы, была какая-то…
Первый возмущается:
- Да как так – «смутно»?! Как это – «какая-то»?! Вчера половина всех мужиков в магазине пялилась на ее грудь шестого размера! А вторая половина пялилась на ее попу! А вот ты на что смотрел? Мне оччччень интересно!!!
- А я в это время хлеб покупал…
Первый опять возмущается:
- Я тебе, как друг советую! Прекрати свое дурацкое вегетарианство, а то ты уже с ума начал сходить!
- А как ты узнал, что я решил стать вегетарианцем?
- Я все понял вчера в магазине, когда все нормальные мужики-мясоеды смотрели на женщину и любовались ее формами, и только ты один, как дурак, пялился во все глаза на сосиски, которые она купила!
