— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
— Ты нашел себе новую работу?
— Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая
— А кем ты работаешь?
— Донором спермы.
Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь): — А в кого?
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! .
Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
— Как ты мог переспать с ней! ? Ты же говорил, что я у тебя — самая лучшая.
— Дорогая, ты почему снова недовольна! ? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?
Муж с женой занимаются ceкcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдает кокетливо так
: — Ты че — думаешь, меня еб. ть некому?
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.
Звонок из фитнес клуба, в котором ранее занимался, разговор был таким:
- Здравствуйте, вы раньше занимались у нас в клубе, хотите продолжить тренироваться по специальному предложению?
Я - нет, ничего не хочу, хочу только бухать))
-...Отличный выбор!)) тогда всего вам доброго, до свидания!
— Ты нашел себе новую работу?
— Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая
— А кем ты работаешь?
— Донором спермы.
Сообщения с форума онанистов + комментарии
Смешная тема ) Аккуратно, маты.
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой член", наткнулся на совершенно феерический форум.
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий х*й (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще здец ох*ел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)
Я - онанист-трансформатор! (Х*я себе! ВР! УВЧ!)
[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
Приходит дамочка к врачу-cекcологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!
Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
- Перед раком что?
- 69
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп...
Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой.
Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Добавлено спустя 13 минут 57 секунд:
Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..
Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
Добавлено спустя 57 секунд:
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
_________________ Подпись
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности,
начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы еще занимаетесь?..
Добавлено спустя 44 секунды:
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.
Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
_________________ Подпись
Когда 1 апреля пришло раньше: день выборов президента 2019 – в шутках и приколах
Ни одни выборы в Украине не проходят без ситуаций, когда без смеха – никак. А для кого-то весь избирательный процесс – одна сплошная шутка. 24 канал подготовил сборник самых смешных шуток и приколов дня голосования на выборах президента Украины 31 марта 2019 года.
В Черновицкой области избиратель забросил в урну для голосования свой бюллетень вместе с листом бумаги со списком избирателей на участке. Как в руки избирателя попал список – выясняют правоохранители. А члены комиссии рассуждают, как теперь восстановить утраченный лист, ведь открывать урну с бюллетенями до официального завершения голосования – запрещено.
Также на Буковине произошел еще один забавный случай: избиратель закинул в урну вместе с бюллетенем собственный паспорт. Рассеянному господину придется быть некоторое время без главного документа, удостоверяющего личность – урну не откроют до конца голосования. Да и после закрытия участка забрать обратно свой паспорт будет не просто. Ведь это – посторонний предмет в урне, а следовательно участковая комиссия должна заключить соответствующий акт и передать этот предмет окружной избирательной комиссии.
Добавлено спустя 8 минут 10 секунд:
В Шостке Сумской области мужчина взял бюллетень, и вместо того, чтобы пойти в кабинку и проголосовать, положил бюллетень в карман. Правоохранители среагировали оперативно и задержали мужчину. Но очень скоро отпустили. Ведь мужчина был нетрезв. Полиция решила, что в данном случае это – смягчающее обстоятельство, и злого умысла у господина не было
Не обошлось без забавных случаев и с первыми лицами государства. Например, действующий президент пришел голосовать, но отдал свой бюллетень внуку. А тот решил проверить его на прочность и, возможно, немного подмести им пол. К счастью, ни бюллетень, ни внук, ни почтенный дедушка не пострадали.
На одном из избирательных участков в Днепропетровской области роли специальных сейфов для хранения бюллетеней выполняли холодильник и кастрюля.
Соответствующие фото с холодильником и кастрюлей, опечатанными членами УИК, разместил на своей Facebook-странице депутат Криворожского городского совета Николай Колесник
— Ватсон, как вам собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не Вы.
Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
— Скоро 1 апреля — день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно!
Мальчики, с наступающим!
— Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
