Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в говне делаем??? — Понимаешь сынок есть такое слово — родина!!!
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Разговор в палате: t — Доктор, неужели все так безнадежно? — Ну, попробуйте, например, грязевые ванны... — А это поможет? — Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот тебе пример:
- Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный ... ! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где же тут альтернатива?
- Утки, сынок, утки!
Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Встречаются два бывших одноклассника. Один – бизнесмен, а другой уборщик дерьма в туалетах. Вот этот, не бизнесмен который, и говорит:
- Вижу у тебя все хорошо!... А я вот, дерьмо в туалетах убираю…
Бизнесмен отвечает:
- Ну, не зря же ты уже в пятом классе водку пивом запивал!...
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Добавлено спустя 25 секунд:
— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
— Какая приставка?
— Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:
Старый дедок заходит в магазин с товарами для взрослых. Продавцы всего насмотрелись, но дед-то зачем пришел?...
Подходит к нему продавец и спрашивает о цели визита. Дедок отвечает:
- Дочка, в 1985-ом, когда началась борьба с алкоголем, меня замели вместе с самогонным аппаратом и дали два года!...
- Это, конечно, прискорбно, но здесь магазин для…
- Дочка, ты дослушай старика… Потом, когда началась перестройка и деньга начала обесцениваться, у меня сгорели все мои сбережения на сберкнижке!...
Продавщица, кажется, начинает понимать:
- Дедушка, так вам в Сбербанк! Это – через дорогу!..
Дед начинает нервничать:
- Я знаю, куда я пришел! Дослухай меня, немного уж осталось!.. Потом Союз развалился и понеслась!.. А теперь еще закон о пенсионном возрасте приняли. Я должен был на пенсию чичас выйти, а теперича мне еще пять лет до пенсии накинули дерьмократы, тудыт их растудыт!...
Старик достает из кармана мешок с медяками:
- Я вот тут деньгу подкопил и хочу за развал СССР, и за весь бардак в стране кое над кем надругаться!
- Но…
- Резиновый Горбачев у вас есть в продаже?...
Осторожнее с мечтами ------ Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: — Что там? . . Как там народ? ...
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! — Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да. — поменяй носки... Он сознание теряет.
Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Он: — Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон): — Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...
Супружеская пара у ceкcопатолога Муж: — Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали …
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед …
Жена: — У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где мама живет, я — не поеду!