Вот смотрю фильмы про войну. Почему в Одессе все говорят по еврейски? Фима, Сагочка и т.п.
Подробнее
Несколько одесских анекдотов, былей и поговорок
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Я прошу пардона. Чисто формальный шмонец.
Штымп в форме капитана.
Мы шо, фартового человека в расход распишем?
Ищем до здрасьте этих уродов, чтобы не думали, что умнее нас.
Бог мой. Я и репетиция?! Я и головная боль.
Шоб я так жил.
Режь. Делай маму сиротой. Я ножики все убрала. Режь маму, режь.
Вот я уважаю вас, Давид Маркович, но тьфу вам под ноги.
Давид, не расходуй мне нерв.
Подкидыш, папироской угостишь?
Ой, ну не строй мне Клару Цеткин!
Всем три шага назад и дышать носом.
Молись за 25, как та ворона за сыр.
Теперь ты это счастье будешь хлебать ситечком.
Вот не делай мне наивность на лице.
Такие руки на дорогах не валяются.
А ты вцепился в меня, как тот лишай до пионерки.
Ты будешь учить у меня Уголовный кодекс от заглавной буквы «У» до «тиража» и «типографии».
Родя, ты меня знаешь. Я человек-могила, даже под прицелом на тебя не покажу.
Нет, спасибо. Дел за гланды.
Картина маслом!
За завтра поговорим завтра.
— Вы десятку обещали.
— Обещают жениться, а тут договариваются. Ты думаешь, что умнее одесского раввина?
— И я не мальчик, и ты не девочка…
— Имею задать парочку вопросов…
— Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
— Или есть у вас попеть?
— У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
— Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?
— И где же ваша лошадь?
— Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
— Я смотрю на цену…
- Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!
— Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь…
Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
— Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
В дверь старому одесситу звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
— Мама, как мине правильно писать — «флякончик» или «фликончик»?
— Ой, напиши «пизурок», и все!
Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Идет старый одессит по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Алло, Хаим дома?
— Пока да!
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Ругаются две одесситки:
— Ах ты, старая курва!
— А при чем тут возраст?!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
— Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сема!
— Что, мама? Мне холодно?
— Нет, Сема, ты кушать хочешь!
Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Табличка в одесском трамвае:
«Шоб ты так доехал, как ты заплатил…»
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Ну и со свойственной Одесситам интонацией
Счас тоже так говорят?
_________________ Подпись
-А почему вы не пытаетесь объяснить что-либо идиоту?
-сначала пытаюсь.. потому что не верится что идиот.. а на лбу не у всех написано)))
С XVIII по начало XX веков в Одессе, входившую в черту оседлости, проживала крупнейшая еврейская диаспора в Российской империи. Так по переписи 1897 года Одесса была четвёртым по численности городом в стране (после Санкт-Петербурга, Москвы и Варшавы соответственно), а еврейское население составляло до 31%, или около 130 тыс. человек.
Станиславочка писал(а):
но их мало
Цитата:
После того как в 1970-е началась широкая эмиграция в Израиль, количество евреев в городе значительно уменьшилось.
В 1989 в Одессе уже проживало 5,9 % евреев, а в 2001 1,2%
а в чём польза подставки с вентиляторами для ноутбука?
COOL
В
Цитата:
се дело в том, что ноутбуки сильней греются. Это особенно ясно видно при обработкке трехмерной графики в современных играх.
Перегрев ноутбука снижает производительность, повышает износ комплектующих и может привести к выходу ноутбука из строя.
Если в стационарном компьютере проблема перегрева решается добавлением дополнительного кулера, то в ноутбук невозможно поместить еще один вентилятор.
Однако, теперь эта проблема легко решается с помощью специальной охлаждающей подставки под ноутбук.
В подставку вмонтированы два мощных кулера, которые питаются от USB и эффективно охлаждают ваш ноутбук, предохраняя его от перегрева.
Подставка с охлаждением позволит вам использовать ноутбук на полную мощность, процессор будет исправно работать на заявленной частоте, а видеокарта станет обрабатывать трехмерную графику не хуже, чем у стационарника.
Игры, которые раньше, еле "ползали", не смотря на соответствие параметров, теперь будут "летать", как положено.
Но я подозреваю, что ты не просто так спросил, а придумал какую то хрень
Поясню: в начале лета разобрал на даче старую веранду, доски сложил. На прошлой неделе разбирал старые доски и между ними обнаружил эти сливовые косточки, хотя доски были плотно прижаты между собой
Тебе эта Лапина -родственница? Или Литвинова -кузина? 
