Китайские автомобили
Реклама ООО Автостандарт
Реклама
Поиск •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Вход


с юмором по жизни
На страницу 1 2 3  След.
 
Ответить    Все форумы » Липецк
Автор Сообщение
Dredd


Авто: Chery Fora MT2
Откуда: Липецк
Сообщения: 2521
Профиль
Регистрация: 07.09.2009
Возраст: 41
Профиль

Dredd
Авто: Chery Fora MT2
Сообщения: 2521
Ссылка на сообщение 08.02.2010 13:08
Ответить с цитатой

Минута смеха продлевает жизнь на год Smile поэтому предлагаю здесь посмеятся

Добавлено спустя 37 секунд:

Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается...

Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время
позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом
проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд,
уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...


Навеяно цифровыми фотиками которые цифрами дату в углу ставят. Случилось
со мной, поэтому достоверность 100%.
В году так не помню каком, давно было, покупал себе машину. Нашел Сиерру
(да да, Сиерру). Возраст около 10 лет, по фоткам вроде не гнилая,
выглядит вроде ничего, электростекла, абээс, сигналка, центральный
замок. В общем созвонился с продавцом, поехал смотреть. Приехал, пошли в
гараж, и вот когда гараж открылся... Тут начался легкий шок. Во-первых
машина стояла другая, нет, тоже Сиерра, но не седан как на фотке а
универсал. И коцанная какая-то местами, краска пошарпана, резина слики.
Я говорю хозяину - типо что за дела, а? А он мне - А у меня фотика нет, я
друга попросил фотку сделать. - Ладно говорю, раз приехал смотрим дальше.
Хотя уже вопрос покупки отпал однозначно. Он открывает ключом двери, и у
меня возникает следующий вопрос, о наличии центрального замка. Хозяин
смотрит на меня как на пациента палаты номер 6, и показывает пальцем,
- ВОТ ОН!!! Знаете на что он показал? Уууу, на такую хуерыгу в виде
амбарного замка, которой переключатель КПП запирают. И мотивировал тем
что замок-же по центру машины расположен. Короче, дальнейшего осмотра
уже не было, я просто испугался что в фары придется керосин заливать, и
фитили регулировать, ближний/дальний.

а вы говорите что у нас все плохо Smile

_________________
Подпись
Gans.


Авто: Cruze 1.8
Откуда: Липецк
Сообщения: 371
Профиль
Регистрация: 24.09.2009
Возраст: 36
Профиль

Gans.
Авто: Cruze 1.8
Сообщения: 371
Ссылка на сообщение 08.02.2010 14:39
Ответить с цитатой

Dredd писал(а):
Жена, задумчиво глядя ему вслед:
- Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...

XeXe XeXe Very Happy

Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:

РУководство по ТюнинХу!

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

Sergen


Авто: BYD F3 GLX-I
Откуда: Lipetsk
Сообщения: 43
Профиль
Регистрация: 21.01.2010
Возраст: 36
Профиль

Sergen
Авто: BYD F3 GLX-I
Сообщения: 43
Ссылка на сообщение 08.02.2010 21:34
Ответить с цитатой

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10рубводиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке 
_________________
Подпись
Gans.


Авто: Cruze 1.8
Откуда: Липецк
Сообщения: 371
Профиль
Регистрация: 24.09.2009
Возраст: 36
Профиль

Gans.
Авто: Cruze 1.8
Сообщения: 371
Ссылка на сообщение 08.02.2010 22:21
Ответить с цитатой

Horosho XeXe XeXe 
Алексей Д


Авто: Geely Emgrand EC7 2
Откуда: Липецк
Сообщения: 504
Профиль
Регистрация: 29.11.2009
Возраст: 45
Профиль

Алексей Д
Авто: Geely Emgrand EC7 2
Сообщения: 504
Ссылка на сообщение 08.02.2010 23:15
Ответить с цитатой

Бедный водила. XeXe 
Dredd


Авто: Chery Fora MT2
Откуда: Липецк
Сообщения: 2521
Профиль
Регистрация: 07.09.2009
Возраст: 41
Профиль

Dredd
Авто: Chery Fora MT2
Сообщения: 2521
Ссылка на сообщение 09.02.2010 23:56
Ответить с цитатой

в этом году символ олимпийской сборной россии - голубой чебурашка. в
пекине был красный... опасная тенденция :-D

_________________
Подпись
Dredd


Авто: Chery Fora MT2
Откуда: Липецк
Сообщения: 2521
Профиль
Регистрация: 07.09.2009
Возраст: 41
Профиль

Dredd
Авто: Chery Fora MT2
Сообщения: 2521
Ссылка на сообщение 10.02.2010 09:21
Ответить с цитатой

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не
клюет.
Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит
Ржевский...

_________________
Подпись
Dredd


Авто: Chery Fora MT2
Откуда: Липецк
Сообщения: 2521
Профиль
Регистрация: 07.09.2009
Возраст: 41
Профиль

Dredd
Авто: Chery Fora MT2
Сообщения: 2521
Ссылка на сообщение 10.02.2010 14:07
Ответить с цитатой

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

_________________
Подпись
Dredd


Авто: Chery Fora MT2
Откуда: Липецк
Сообщения: 2521
Профиль
Регистрация: 07.09.2009
Возраст: 41
Профиль

Dredd
Авто: Chery Fora MT2
Сообщения: 2521
Ссылка на сообщение 13.02.2010 21:47
Ответить с цитатой

Жаркое лето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке
сидит парочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи не
отражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка.
Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из
Архангельска.

_________________
Подпись
droid


Авто: Lifan X70 Cvt
Откуда: Воронеж
Сообщения: 7500
Профиль
Регистрация: 05.05.2008
Возраст: 59
Профиль

droid
Авто: Lifan X70 Cvt
Сообщения: 7500
Ссылка на сообщение 17.02.2010 00:06
Ответить с цитатой

Немецкие учёные изобрели спирт повышенной крепости. Но никто из немцев не решился его попробовать на вкус.
Ну что же. Привезли спирт в Россию, в колхоз " Большое дышло" и предложили механизатору Захару, попробовать немецкого шнапса.
Захар взял поллитру , крутнул и вставил бутылку в горло.
Весь пузырь махом вылился в желудок Захара.
Механизатор сел в трактор и начал похать поле.
Ну что? Немцы в бинокль издали за трактористом наблюдают.
Вот они смотрят. Трактор пашет, едет по полю. вдруг останавливается, из тракторы вываливается Захар, падает на поле и начинает по нему ктаться.Извалялся, встал, залез в трактор и снова начал пахать. Через какое то время снова картина повторяется- трактор останавливается, из кабины выпрыгивает Захар, падает на поле и начинает кататься по нему. Встаёт,садится в трактор и пашет дальше.
И так несколько раз.
Вот подъезжает он на край поля.Немцы подходят и спрашивают-" Ну как , шнапс? Хорошь?"
Да, не плохой-отвечает Захар. Только вот когда я рыгну, фуфайка загорается и тлеть начинает. А так хороший Yes

_________________
Подпись
Gans.


Авто: Cruze 1.8
Откуда: Липецк
Сообщения: 371
Профиль
Регистрация: 24.09.2009
Возраст: 36
Профиль

Gans.
Авто: Cruze 1.8
Сообщения: 371
Ссылка на сообщение 17.02.2010 00:18
Ответить с цитатой

:smile: Horosho 
droid


Авто: Lifan X70 Cvt
Откуда: Воронеж
Сообщения: 7500
Профиль
Регистрация: 05.05.2008
Возраст: 59
Профиль

droid
Авто: Lifan X70 Cvt
Сообщения: 7500
Ссылка на сообщение 18.02.2010 00:31
Ответить с цитатой

В горном селении, где то на кавказе был всего один фельдшер, который был широкого профиля специалист.
И вот как то в конце рабочего дня стоит он в кабинете за ширмой , моет руки. вдруг дверь в кабинет открывается , фершал вытягивает не глядя из за ширмы руку и упирается в тугой круглый животик.
-8-й месяц беременности ,-из за ширмы произносит мошинально он.
-Какой бэрэмэнносты?!!!! -пробасил грубый мужской голос.
Фершал высовывается из за ширмы и видит пузатого мужика.
Конфуз. Но фершал не хочет терять в селе авторитет и говорит, что да, это бывает, один случай на миллион. И что надо с этим смириться.
-Мужик негодует. Какая беременность. Меня же в селе мужчины на смех поднимут. Докторсделай что нибудь.
Фершал говорит
-Ладно помогу, вот тебе рецепт, купишь эти таблетки ,будешь принимать неделю и беременность сама пройдёт.
А выписал он ему пурген.
Мужик бегом в аптеку. Накупил таблеток и думает, выпью разом все, чтобы беременность быстрее прошла.
Заглотил всё разом, минералкой запил и пошёл домой. Но тут у него в животе сдетанировало и не подетски надавило на пятак.
Ну думает началось, что делать. Терпеть нетсил уже.
Смотрит стоит на улице урна. Он штаны снимает, на эту урну прыгает ,плащём длинным прикрылся и .... ДРРРРРРРРРРРРРРРРРР-трах тах тах.
В это время в урне сидел котёнок и жрал кусок выброшенной в урну сосиски. Кактолько ему на голову полетели ништяки котёнок заорал
МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!
Мужик это услыхал ,испугался ещё сильнее и дрожащим голосом промолвил
-Тыхо дэточка... Папа слышит.

_________________
Подпись
36 region


Авто: VW Bora (2.0)+GW (G5)Safe
Откуда: Воронеж
Сообщения: 7467
Профиль
Регистрация: 09.04.2007
Возраст: 41
Профиль

36 region
Авто: VW Bora (2.0)+GW (G5)Safe
Сообщения: 7467
Ссылка на сообщение 18.02.2010 22:41
Ответить с цитатой

честно скажу спер из общей темы ЮМОР...но блин оно того стоит...я аж прослезился пока читал Yes

на одном из форумов...дело было так:

Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit:
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!

natalex:
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles:
Пересказываю "Донки-хот".
В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка... Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть - ничто не чуждо богам Олимпа.
Вот как-то так.

juslex:
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко... что-то про зону..

pamidor:
Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!

levkonoe:
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

7_turtles:
Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".
И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

7_turtles:
И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал "продакт плейсмент" и компания "Старый мельник" проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

vinsent_ru:
Кароче они гонят. На самом деле это приквел "Бойцовского клуба". А частично и "Достучацо до небес".

kokosov:
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

belenky:
Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.

handi:
Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.
Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

pamidor:
ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ?!!
Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.
Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.
Больше ни в какое сообщество писать не буду.

belenky:
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. "ДОнки хот" войдет в историю наряду с "учи албанский" "киса куку", "в бобруйск животное" и т. д.
БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение "Донки хот".

vitos1:
Не-е! Что вы на паренька-то набросились?
Он же поправился и сказал "Дон Кихот".
Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.
Вот так и было.

pastor_rk_:
1) Комменты рулят.
2) однозначно.
3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика... Потом умер. Всё.
4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.
----
p.s. Но ты все равно кретин. =)

zemsky:
карочи: донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.
а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.

r0land:
Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу "2001 P2P Networking Overview" издательства O’Reilly Research.

posomaha:
не! все перепутано и поставлено с ног на голову!
я те скажу, что на самом деле название "Тонкий-гот"
был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может... да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке...
вот.

7_turtles:
Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали
Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме...
Так что, на лицо реальная массовость
Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.
Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?
Горячие впечатления от эротической истории или картинки?
(«Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!»)
Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)
Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)
Или - без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)

kontram:
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.
Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету...
Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно... Крыша дала течь... посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись.
Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых...

gato_grande:
Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется...
"Тонкий ход" - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали... хммм... тумаков.
Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему...

_________________
Подпись
Alexey_67


Авто: Тигра FL
Откуда: Липецк
Сообщения: 186
Профиль
Регистрация: 25.12.2007
Возраст: 57
Профиль

Alexey_67
Авто: Тигра FL
Сообщения: 186
Ссылка на сообщение 19.02.2010 11:01
Ответить с цитатой

XeXe 
Gans.


Авто: Cruze 1.8
Откуда: Липецк
Сообщения: 371
Профиль
Регистрация: 24.09.2009
Возраст: 36
Профиль

Gans.
Авто: Cruze 1.8
Сообщения: 371
Ссылка на сообщение 28.02.2010 13:22
Ответить с цитатой

Smile 

Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 2 3  След.


Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте