Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:
— Kак жизнь?
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.
— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?
— Hет, он же врoде, как член cемьи...
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!
— Хорoшo.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, c таким настроением ты слона не продашь!
— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
*
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно…
*
Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я много курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.
*
Прихожу домой, а у меня в постели Скарлетт Йоханссон лежит. Пришлось снова ее на стену клеить.
*
— У меня муж жуткий сладкоежка.
— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.
*
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
*
Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!
*
Карты говорят, что на них денег нет…
*
— Ну и кто она?
— Ты про кого?
— Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!
*
Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.
*
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…
*
Если ты и красив, и умен, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же еще и не козел…
*
— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»
*
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
*
Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
*
— А мы неплохо бы смотрелись вместе,— сказал Колобок Всаднику без головы.
*
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Винни:
— Я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
— Винни, Винни…
— Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом… Вытру!!! Ноги!!!
— Винни, Винни…
— Ну что тебе ещё??
— Нас дети смотрят.
*
Я ничего не добился в жизни, зато сам!
*
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с завистью):
— Хорошо тебе!
*
После запрета движения ЛГБТ с улиц пропали все электросамокаты. _________________ Подпись
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени…
*
— Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.
— А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!
*
Сегодня я вдруг понял, что птицам на меня насрать…
*
— Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
*
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, — хрен бы я тогда женился!
*
— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что, не моетесь?!
*
На переходе Московской станции метро «Комсомольская» представители благотворительной организации «Врачи без границ» попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!
*
— Депрессия? Прости, сынок, нам не по карману…
*
В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
— Водитель, Вы меня стоя возьмете?
Водитель, не растерявшись:
— Женщина! Я на работе!
*
Девчонки, что это за хрень такая: «до свадьбы нельзя»? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит…
*
Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше говна.
И вы не тратьте.
*
Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своем блюде, посолите еду посильнее прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.
*
Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
— Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
*
Из объяснительной: «Прошу лишить меня премии на весь год и больше не ебать мне мозги».
*
Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идет.
*
Почему-то, когда говорят «10 лет назад» я думаю о 90-х, а не о 2013-м…
*
— Вы в цирк пойдете?
— Нет, я новости смотрел.
*
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…
*
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
— Расколол! Пополам!
*
Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло» _________________ Подпись
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать НГ?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
*
Одна из проблем Нового года, когда ты в гостях — определить, вкусная ли конфета по фантику.
*
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
*
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!
*
— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
*
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — все что мне надо, у него уже есть…
*
Последние слова Деда Мороза:
— Все, дети, подарки кончились
*
Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу и понял, что на самом деле никакого папы не существует.
*
Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!
*
Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.
*
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще.
*
Дети, которым подарки принесет Санта Клаус, будут признаны иноагентами.
*
— НЕ БЕСИ МЕНЯ! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
*
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста, психологическое равновесие и финансовую независимость.
*
Новый Год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
*
— Надо валить! — подумал Барсик и прыгнул на елку.
*
Шеф зажал премию к Новому году, так мы ему электросамокат подарили. Самокат не взял, а премию выдал и долго извинялся, что мы не так его поняли.
*
А к тем, кто неправильно питался в новогоднюю ночь, придут Дед Понос и Дристулочка… _________________ Подпись
[color=green][size=9]Добавлено спустя 16 дней 4 часа 22 минуты 44 секунды:[/size][/color]
Софочка была настолько горячей женщиной, что нагрела Марка Соломоныча на 50 тысяч.
*
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете сколько угодно, против — не стоит.
*
Основная загадка еврейской мамы состоит в том, как мужчина, который не был достоин жениться на ее дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка.
*
— Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
— Яша, ты всегда был козлом!
*
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
*
— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.
*
В Одессу пришла весна! Софочка изменила прическу, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!
*
— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!
*
— Семён Маркович, говорят вы были на стриптизе?
— Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
*
— Моня, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— А давай заправим оливье кетчупом!
— Нет уж Моня, это таки уже перебор!
*
— Роза Марковна, понимаете ли, я женат…
— Ой, Моня, я Вас таки умоляю, ну не кастрирован же!
*
— Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
*
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
*
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
*
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
*
— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Роза Борисовна.
— Так вы-таки негодяй! Я уже настроилась.
*
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
*
— Изя, как тебе погода?
— Да, Фима, колотун.
— А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?
*
— Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезет кому-то…
— Может быть тебе?
— А че сразу мне?!
*
Выходной день. Лева очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит, как хлопнула дверца холодильника:
— Левушка тебе опять во рту скучно?
Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965 _________________ Подпись
Кладбище, похороны. На постаменте — гроб, венки. Доносится речь:
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, но почему в одном гробу?
*
Власти Конго выслали из страны половину российского дипломата.
*
Жена — мужу.
— Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
— Я с тобой.
*
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник — это слуга народа, то взятку, которую он получил, следует называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.
*
После проведенной вместе ночи она говорит ему:
— Не забудь обо мне!
— Да какое там забудь!? Я ведь тебя еще и запомнить не успел.
*
Объявление: «На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли».
*
Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
— Что-то сегодня у нас как-то не так!
— Да мазь на погоду не подобрал!
*
Девочки, кто родит в этом году, тот будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.
*
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
*
Последними словами Владимира Даля были: «…яшка, яшма, ящер, ящик»
*
— Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
— Красная Шапочка.
— А куда ты идешь?
— К бабушке иду.
— А почему лесом?
— Как мать послала, так и иду.
*
Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, на похоронах друга он поздравил его с переездом.
*
— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашел тебя в Краснодаре!
*
Дети пошли колядовать на Рублевке и принесли домой бюджет Латвии.
*
От издательства:
«В IV томе полного собрания сочинений Ю. Семенова на страницы романа «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 124 9-я строка сверху вместо 6354 2301 9047 следует читать 6354 2301 9049.
Редакция приносит свои извинения.»
*
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
*
Стало известно, из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла, что после свадьбы она станет Рено Меган.
*
Муж звонит жене:
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще Наташа?!
*
Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
*
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идет в любимый ларек за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларек?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился? _________________ Подпись
Запретить человеку думать трудно, но еще труднее заставить.
*
У пятилетнего Вовочки папа — гинеколог, мама — отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Врачом, как папа.
— А почему не как мама?
— А я в ушах ничего не понимаю.
*
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.
*
— А по вечерам я хожу на репетицию хора.
— И как там?
— Весело! Пиво пьем, болтаем…
— А поете-то когда?
— Так это уже когда домой идем.
*
Владимир Ильич Ленин — невыносимый человек.
*
Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
— Что это, Бэрримор?
— Овсиенко, сэр…
*
Реаниматор — это врач, который расклеивает ласты.
*
— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?
*
И Мазератти, и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.
*
— Как это случилось?
— Доктор, меня жена бросила.
— Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
— Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня…
*
Кто-нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить? В чем плюсы, минусы, какие подводные камни?
*
— Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.
*
О важности буквы «Ё» в предложениях: «В ближайшие дни страна передохнет от холода»
*
— Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову.
— Зато смотри, какая нарядная.
*
В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.
*
Два поддатых мужика в баре:
— А я вчера трем козлам рога наставил!
— Как это ты умудрился?
— Да легко — я со своей женой переспал…
*
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
*
Преподаватель по матанализу о филологах:
-… Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле, они — мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"…
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
*
Во что бы то ни стало иди к своей цели! Все у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой — покупай, не слушай никого!
*
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет. _________________ Подпись
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу
*
— Что делаешь?
— Молю кофе.
— О чем?
*
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Игорек из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку!
*
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
*
Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит «и мой то же самое!», можете быть уверены — вас там не хвалят.
*
Лежат жена с мужем в кровати.
— В моей жизни было только двое настоящих мужчин.
— И кто же второй?
— Да ты и первого не знаешь…
*
Опытный таксист даже секс начинает со слов: «вам куда?»
*
— Молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!
— Это скотч-терьер.
*
Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают?
*
Ребенку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
*
Мастурбация по-цыгански — айнанизм.
*
На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.
*
Удивительно, но до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
*
Жена кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
— А чего мне его, чужого человека, жалеть?
*
Напомните пожалуйста, на чем мы держимся, когда закончились мандарины, а черешня еще не началась
*
— Что-то мужа долго нет…
— Может на работе задержался, или пробки?..
— Вообще нет. И никогда не было.
*
На Диму и так все косились, а тут он еще на свадьбе букет поймал…
*
— Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
— Ого, в рублях хранил. Патриот!
*
Я девушка тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную
*
— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль. _________________ Подпись
Специфика современного бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.
*
— Коленька Петров, ты кем стал?
— Я, Мариванна, криптоброкер.
— А ты, Алешенька?
— Я нефть гоняю отсюда туда.
— А ты, Настенька?
— Я — блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
— Вовочка?
— Я, Мариванна, слесарь на заводе.
— Спасибо, Вовочка!
Ничто не собирает семью за столом так, как еда
*
— Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… а ряженка?!
*
Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики
*
— Представь, спрятать у пилота все приборы. Что тогда случится?
— Что-что… Ему руками придется жрать!
*
Ура я получил пенсию, всем корвалола за мой счет!
*
— Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мертвой самкой, прежде чем он поймет, что что-то не так.
— Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
— Значит, Лариса и при жизни была тем еще бревном.
*
— Ну ладно, что я все о себе и о себе! Ты когда долг вернешь?
*
— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!
*
Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает веревочка — значит, Вы ей чем-то определенно не понравились.
*
— Наконец вывела старое, жирное пятно на диване.
— Каким средством выводила?
— Развелась.
*
Теперь серьезный вопрос: «Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?»
*
— Столица Британии?
— Рим.
— Столица Галлии?
— Рим.
— Столица Египта?
— Рим.
— Я ставлю вам двойку, Гай!
— Посмотрим…
*
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
*
— Попробуйте наш фирменный эклер.
— А можно безе?
— Конечно. Попробуйте наш фирменный клер.
*
Приезжаю из командировки. В коридоре чьи-то мужские ботинки. В туалете поднята крышка унитаза. В спальне жена спит с соседом. Бегу на кухню за ножом и только на кухне понимаю, что это не моя квартира
*
— Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У нее трое уже, от разных мужиков, правда.
— Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.
*
На станции техобслуживания обманывали клиентов и меняли качественное масло на маргарин
*
— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я все равно не пользуюсь
*
- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
— Это от холода!
*
Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.
*
— Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
— Да я так и пришел!
*
Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.
*
А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.
*
Анджелина Джоли умеет говорить фразу «не ори на мать» на 30 языках.
*
— Доктор, у меня слабость и насморк…
— Да просто вы, слабак и сопляк!
*
…неудобно, это когда в постели жену Олегом назвал.
*
— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.
*
В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.
*
— Пооомоогите, насилуют!!!
— Ты чего орешь??Я же заплатил!
— Так время вышло, касатик.
*
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
*
Доктор заканчивает осмотр пациента и просит позвать следующего. Тот выходит и, обращаясь к сидящей впереди женщине, произносит:
— «Прошу вас…» — затем, не оглядываясь, уходит. Минут через 15 слышит за спиной удивленный голос:
— «А куда мы, собственно, идем?!».
*
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой
*
— Я в молодости мудаком редким был.
— Так вы и сейчас молодо выглядите.
*
Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери «Только спросить» и посадил там ясень.
*
— Какая форма правления хуже: демократия или тирания?
— Демократия. Тирания забирает у людей свободу, а демократия — самоуважение, когда люди видят, что несмотря на свою свободу выбора, выбрали тех же самых пидарасов. _________________ Подпись
Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну, и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро... [м]ляяяя...
