Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет.
— Я ж говорю. Работает как часы…
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
Жена — мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.
Мужики чем старше, тем богаче… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа…
Загадка.
— У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
— У слона при поносе.
Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.
В сауне сидят мужики, пьют пиво.
— Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Вован, у тебя крестик полкило весит!
Дорогая, ни один закат в мире несравним с закатом твоих глаз.
На шахматном турнире
— Шах и мат, блядь!
— Можно без мата?
— Шах, блядь!
Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник:
— Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник (перестаёт разливать вино по двум бокалам):
— Случайно?
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?".
Солист:
— Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.
— Хочешь, покажу тебе магию?
— Нет.
— О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
— Но я не был геем!
— Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.
— Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
— Он, наверное, полный идиот.
— М-м-м… Возможно у него есть и другие доказательства.
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
— Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
— Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
— Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.
_________________ Подпись
Секрет счастливой семейной жизни -это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Секрет счастливой семейной жизни -это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Походу у меня счастливая семейная жизнь
_________________ Подпись
-А почему вы не пытаетесь объяснить что-либо идиоту?
-сначала пытаюсь.. потому что не верится что идиот.. а на лбу не у всех написано)))
— Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
— ВИЧ-тесты.
На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.
— Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
— Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!
— У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!
Две подруги едут в переполненном автобусе.
Одна женщина говорит:
— Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
— Да, а от кого?
— Не знаю, не могу обернуться!
Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой, мне ещё рано!
— Мы подождём!
Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью.
Мама:
— Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
— Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
— Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает…
— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?
Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…
Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.
Заходит мужик в аптеку:
— Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
— Мужчина, вам пакет нужен?
— Нет, она у меня красивая!
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое — Иа?
— Иностранный агент.
Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!
Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!
— Артём, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.
— Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас, какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
— Твое счастье…
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?"
"Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".
"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!" — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила
_________________ Подпись