Китайские автомобили
Реклама
Поиск •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Вход


Юмор
На страницу 1 Пред.    След. 107
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
Lego


Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Откуда: Solar System galaxy Milky way
Сообщения: 18806
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Lego
Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Сообщения: 18806
Ссылка на сообщение 16.08.2021 23:26
Ответить с цитатой

oo24aa писал(а):
Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

А кто такие норы?

_________________
Подпись
владимир 1


Авто: Ниссан
Откуда: Ταυρίδα
Сообщения: 1809
Профиль
Регистрация: 22.05.2015
Возраст: 63
Профиль

владимир 1
Авто: Ниссан
Сообщения: 1809
Ссылка на сообщение 16.08.2021 23:34
Ответить с цитатой

Lego писал(а):
А кто такие норы?
https://yandex.ru/maps/geo/derevnya_nory/53108192/?ll=102.126329,53.961802&m ... 
Lego


Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Откуда: Solar System galaxy Milky way
Сообщения: 18806
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Lego
Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Сообщения: 18806
Ссылка на сообщение 17.08.2021 00:55
Ответить с цитатой

владимир 1
Это ж как они на них пахали, что те вымерли XeXe
Хотя там и китайцы рядом, за бивни и слонов скоро не станет Crazy XeXe

Добавлено спустя 3 минуты 36 секунд:

кстати, монголия хотела вступить в состав СССР Smile

_________________
Подпись
владимир 1


Авто: Ниссан
Откуда: Ταυρίδα
Сообщения: 1809
Профиль
Регистрация: 22.05.2015
Возраст: 63
Профиль

владимир 1
Авто: Ниссан
Сообщения: 1809
Ссылка на сообщение 17.08.2021 01:00
Ответить с цитатой

Lego писал(а):
Это ж как они на них пахали

... что им пришлось в норах прятатся.

Lego


Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Откуда: Solar System galaxy Milky way
Сообщения: 18806
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Lego
Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Сообщения: 18806
Ссылка на сообщение 17.08.2021 01:10
Ответить с цитатой

владимир 1 писал(а):
... что им пришлось в норах прятатся.

там ещё уйма тигров было, и все как один, саблезубые. Yes

_________________
Подпись
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 3586
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 55
Профиль

oo24aa
Авто: Great Wall Safe
Сообщения: 3586
Ссылка на сообщение 17.08.2021 05:01
Ответить с цитатой

Lego и владимир 1 о как вас пробило то Very Happy Nalivai Friend 
volhovm6


Авто: Mazda BT-50
Откуда: Ступино
Сообщения: 5315
Профиль
Регистрация: 31.12.2008
Возраст: 63
Профиль

volhovm6
Авто: Mazda BT-50
Сообщения: 5315
Ссылка на сообщение 18.08.2021 08:02
Ответить с цитатой

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то нифига не греет.
— Я ж говорю. Работает как часы…


Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.


Жена — мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.


Мужики чем старше, тем богаче… серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа…


Загадка.
— У кого 2 серые и 2 коричневые ноги?
— У слона при поносе.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.


В сауне сидят мужики, пьют пиво.
— Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
— Вован, у тебя крестик полкило весит!

Дорогая, ни один закат в мире несравним с закатом твоих глаз.


На шахматном турнире
— Шах и мат, блядь!
— Можно без мата?
— Шах, блядь!

Мои родители подозрительно часто меня в детстве теряли на рынке, однажды я даже сам пришел домой, а они обедали.

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.

Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.


Начальник:
— Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник:
— Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник (перестаёт разливать вино по двум бокалам):
— Случайно?

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека.


В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?".
Солист:
— Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!


— Я уверен, что следующим Президентом России будет женщина.
— А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

— Хочешь, покажу тебе магию?
— Нет.
— О'кей, покажу. Итак. Через одну секунду ты забудешь о том, что ты был геем.
— Но я не был геем!
— Как видишь, магия сработала, ты уже забыл.


— Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
— Он, наверное, полный идиот.
— М-м-м… Возможно у него есть и другие доказательства.


Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
— Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
— Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
— Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

_________________
Подпись
GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 506
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

GeorgeL
Авто: Chery Amulet
Сообщения: 506
Ссылка на сообщение 23.08.2021 20:10
Ответить с цитатой



GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 506
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

GeorgeL
Авто: Chery Amulet
Сообщения: 506
Ссылка на сообщение 26.08.2021 15:25
Ответить с цитатой



oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 3586
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 55
Профиль

oo24aa
Авто: Great Wall Safe
Сообщения: 3586
Ссылка на сообщение 28.08.2021 22:23
Ответить с цитатой

Секрет счастливой семейной жизни -это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Lego


Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Откуда: Solar System galaxy Milky way
Сообщения: 18806
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Lego
Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Сообщения: 18806
Ссылка на сообщение 29.08.2021 01:36
Ответить с цитатой

oo24aa писал(а):
Секрет счастливой семейной жизни -это когда жена "жаворонок", а муж - "сова".
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.

Походу у меня счастливая семейная жизнь Crazy XeXe

_________________
Подпись
oo24aa


Авто: Great Wall Safe
Откуда: КИНЕЛЬ _ Cамарская обл
Сообщения: 3586
Профиль
Регистрация: 11.07.2010
Возраст: 55
Профиль

oo24aa
Авто: Great Wall Safe
Сообщения: 3586
Ссылка на сообщение 05.09.2021 07:35
Ответить с цитатой

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. 
Lego


Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Откуда: Solar System galaxy Milky way
Сообщения: 18806
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Lego
Авто: Legend of Dakar IV 3.2 turbo AT
Сообщения: 18806
Ссылка на сообщение 05.09.2021 23:22
Ответить с цитатой

oo24aa писал(а):
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

XeXe

_________________
Подпись
volhovm6


Авто: Mazda BT-50
Откуда: Ступино
Сообщения: 5315
Профиль
Регистрация: 31.12.2008
Возраст: 63
Профиль

volhovm6
Авто: Mazda BT-50
Сообщения: 5315
Ссылка на сообщение 08.09.2021 09:23
Ответить с цитатой

— Расскажите что-нибудь положительное, что вы знаете о геях.
— ВИЧ-тесты.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский всё остальное место.

— Ну почему ты от меня закрылся, я ведь слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри?
— Петрович, блин, отойди от двери, дай в туалет сходить спокойно!


— У меня попер новый бизнес на Авито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!


Две подруги едут в переполненном автобусе.
Одна женщина говорит:
— Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
— Да, а от кого?
— Не знаю, не могу обернуться!


Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.


— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой, мне ещё рано!
— Мы подождём!


Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.


Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью.
Мама:
— Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
— Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!


— Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает…


— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?


Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.



— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…


Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.


Заходит мужик в аптеку:
— Девушка, мне, пожалуйста, презервативов, тридцать пачек!
— Мужчина, вам пакет нужен?
— Нет, она у меня красивая!


Буратино принял ислам и женился на матрешках.


Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое — Иа?
— Иностранный агент.


Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать — трудно…


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Блин, Петрович, закрой капот!


Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!


— Артём, ну, может Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла.


— Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
— Ой, ужас, какой!
— Ага, он мне точно так же сказал…


Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты, это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили.
— Твое счастье…


Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова: "Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?"
"Да, я знаю, — сказала леди, — но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу".
"Но, мадам, вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!" — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила: "Сэр, тому, что вы видите там, — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила

_________________
Подпись
GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 506
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

GeorgeL
Авто: Chery Amulet
Сообщения: 506
Ссылка на сообщение 23.09.2021 10:34
Ответить с цитатой



Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 107


Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте