Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут: — Тебя взяли!
Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
— Папа, а зачем столько разных упаковок?
— Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один в субботу утром.
— А вот эта из 6? — Это для института: Два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
— А.. из 12? — А это — когда женишься. Один для января, один для февраля, один для марта...
На вечер встречи приходит уже повзрослевший Вовочка. Как всегда он в центре внимания. Вдруг, где-то в углу он замечает скромно сидящую, уже изрядно постаревшую свою первую учительницу. Подходит и здоровается:
- Марья Ивановна, здравствуйте. Помните меня? Это я Вовочка. Вы меня у меня были первой учительницей.
- Конечно, помню, Вовочка. Как у тебя дела? Смотрю, ты многого добился.
- Ну да, стараемся. Марья Ивановна, а можно задам Вам вопрос?
- Да, конечно, Вовочка. Задавай.
- Марья Ивановна, а помните, когда я у Вас учился, все время нес какую-то чушь несусветную?
- Да, помню. И вижу, что времена идут, а ты так и не изменился, Владимир Вольфович….
Добавлено спустя 8 минут 33 секунды:
Поначалу роман не задался, а потом ничего... притрахались.
Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Муж приходит с работы и коротко бросает жене:
- Жрать!
К нему подбегает сынок:
- Папочка, а вот у меня…
- Отвали! Я устал! Ну, где там пожрать, я не понял?
К папаше подходит взрослая дочь:
- Пап, мне нужно с тобой поговорить о…
- Денег не получишь! Даже слушать не хочу!..
Тут жена из кухни зовет мужа:
- Дорогой, ужин готов!
Жена что-то лепечет и закрывает за мужем кухонную дверь. Муж заходит на кухню, смотрит на пустой стол и нервничает:
- Я не понял, а где…
Но договорить он не успевает, потому что жена с размаха отвешивает ему хорошего «леща» - наааа!
- Ты… Ты чо, сдурела?
Тут сразу второй «лещ» прилетает – тыдыщщщ! Мужик встает с пола и молча садится за стол, с опаской поглядывая на жену.
А она угрожающе нависает над ним и четко выговаривает:
- Слушай сюда внимательно, казел! В среду нам платить за университет дочери!
- Дык вот только что же платили?..
- Это было полгода назад. Деньги принесешь завтра, понял?
- А я…
Жена резко подняла руку, и муж тут же вжался в табуретку:
- Да понял я! Понял!….
Но женщина не собиралась его бить, а просто поправила прическу и продолжила:
- Сын опять разбил стекло в школе, поэтому завтра пойдешь в школу и отремонтируешь там окно! И теперь - самое главное!
Жена бросает на стол сотовый телефон:
- Ты сегодня его забыл дома!... И тебе пришли на него две очень интересных смски с разных номеров: «Пупся, я скучаю!» и «Котенок, когда же мы уедем в Египет?»
Жена берет в руки скалку:
- Ну, что, дорогой, тебе подавать ужин?
- Спасибо…. Я уже «лещей» наелся…
комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поеб@ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК через пять минут малчьчик опять стучит
— Дядь, пожрал?
— Ну
— Иди еб@сь, я тебе все колеса проколол
Добавлено спустя 8 минут 48 секунд:
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы".
Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща.
Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, че дают!
Добавлено спустя 33 секунды:
Приезжает пропагандист общества трезвости на завод. Просит отвести его к лучшему токарю. Его приводят: токарь работает как робот: ни одного лишнего движения, ни линейкой, ни штангенциркулем не пользуется, все на глаз и не ошибается ни на микрон.
- А вот если бы вы хотя бы стопку водки выпили уже бы так работать не смогли бы, не смогли. – говорит ему пропагандист.
- Смог бы.
- Допустим, а вот если бы вы стакан водки выпили, тогда точно не смогли.
- Смог бы.
- Ну уж после бутылки водки, вы бы абсолютно не смогли так работать! – горячится пропагандист.
Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососешь — и улетишь.
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил
: — Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...
Добавлено спустя 48 секунд:
А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась..
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает: — У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
— Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
— Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор. А я — крашеная брюнетка!
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, доня?
— Кобыла за сараем повесилась!
Сeгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”
Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором.
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"_у_ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
_________________ Подпись
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
_________________ Подпись