Китайские автомобили
Поиск •  Правила •  Пользователи •  Клуб на карте •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Профиль •  Все мои сообщения •  Личные сообщения •  Вход


Юмор
На страницу 1 Пред.    След. 59
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
vova-s


Авто: Great Wall Pegasus
Откуда: Тула
Сообщения: 2961
Профиль
Регистрация: 26.05.2014
Возраст: 47
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 12:25
Ответить с цитатой



Отправить ЛС
brotskih


Авто: Chery Tiggo
Откуда: moscow
Сообщения: 20
Профиль
Регистрация: 27.09.2018
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 15:52
Ответить с цитатой

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи на*** взял?

Отправить ЛС
Tigro


Авто: Chery Tiggo 1,8
Откуда: Москва
Сообщения: 1994
Профиль
Регистрация: 02.03.2010
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 18:09
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:


Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 18:46
Ответить с цитатой

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

Добавлено спустя 45 секунд:

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Добавлено спустя 57 секунд:

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Добавлено спустя 16 минут 58 секунд:

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 19:59
Ответить с цитатой

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Как же нам уже заср.., то есть закомпостировали мозги! Жена разгадывает сканворд, вопрос - друг Петрова и Сидорова.
Имеется в виду, естественно, Иванов. Жена, задумчиво покусывая ручку, выдает, как бы про себя: Так, Скрипаль не подходит...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение16 Mar 2019 12:02
Ответить с цитатой

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

_________________
Подпись
Отправить ЛС
Lego


Авто: Mitsubishi IV 3.2 АТ
Откуда: Самара
Сообщения: 15531
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Ссылка на сообщение16 Mar 2019 16:47
Ответить с цитатой

Tigro

мягкий кирпич совсем пошёл, гнётся XeXe



_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение16 Mar 2019 21:16
Ответить с цитатой

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение17 Mar 2019 09:51
Ответить с цитатой

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.

Добавлено спустя 10 минут 11 секунд:

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Добавлено спустя 52 секунды:

Объявление в рекламном листке.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение17 Mar 2019 13:35
Ответить с цитатой

На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.
В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-э-бысь".

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение17 Mar 2019 14:47
Ответить с цитатой

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне
неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные
чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я,
почему-то, ни х*я не заработал.

Добавлено спустя 18 минут 2 секунды:

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение18 Mar 2019 08:30
Ответить с цитатой

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2213
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение18 Mar 2019 09:21
Ответить с цитатой

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
— Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
— У нас теперь забит слив.


Встречаются 2 подруги, одна другой: — Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивленные глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: — А так??

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та : — Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!Smile


image (4).jpg

image.jpg

Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение18 Mar 2019 22:46
Ответить с цитатой

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а только тли!

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...

- Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы,
квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

- Изя, да Вы волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

В клинике...
- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

Как говорит тётя Фира:
- Хорошо всё уметь. Но не дай Бог всё самой делать.

Сара Абрамовна всегда говорила только правду!
А иногда её даже сама и выдумывала!

Объявление в " Вечерней Одессе":
Мадам в возрасте ищет работу.
Интим и шитьё не предлагать.
Шитьё - категорически!

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
Потёртыми купюрами...

- Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
- Мужчины, Раечка, как мыши...
Отдельно смотришь - трогательный зверёк,
а как дома заведётся - сразу хочется отравить!

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл!
- Наше Вам здрасьте! А куда?

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3981
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение19 Mar 2019 10:41
Ответить с цитатой


_________________
Подпись
Отправить ЛС
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 59


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте