Китайские автомобили
Поиск •  Правила •  Пользователи •  Клуб на карте •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Профиль •  Все мои сообщения •  Личные сообщения •  Вход


Юмор 10
На страницу 1 Пред.    След. 177
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2721
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 43
Профиль

Ссылка на сообщение13 Mar 2019 14:50
Ответить с цитатой

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.


.jpg

Отправить ЛС
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2182
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение14 Mar 2019 09:32
Ответить с цитатой

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: — мне нужна пр@ститутка на часок. сутенер: — ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: — Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: — Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: — ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:

приходит мужик к доктору и говорит: — доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром — сил никаких нет. доктор: — М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. мужик: — спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: — доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. доктор: — а вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: — а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить


image (1).jpg

Отправить ЛС
Lego


Авто: Mitsubishi IV АТ
Откуда: Самара
Сообщения: 15300
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 02:37
Ответить с цитатой

Из большого бизнес-центра выходят два молодых парня в костюмах, встают у крыльца, начинают курить и разговаривать:

– Ты тоже на собеседование ходил, да?

– Ага.

– И как, взяли?

– Нет, не взяли. Всё вроде бы нормально: резюме хорошее, опыт есть, работу свою знаю. Тебя тоже не взяли?

– Да, послали куда подальше... Слушай, а у тебя про США спрашивали? Что ответил?

– Спрашивали. Ответил, что ненавижу американцев. Они нам всю жизнь портят. Из-за этих санкций цены растут как на дрожжах. А ты что?

– А я сказал, что власти США настроены слишком агрессивно против нас, мне это не нравится. А люди там обычные, ничего против них не имею.

В это время выходит ещё один парень, спрашивает у ребят сигарету, один из них протягивает пачку и говорит:

– Ну что, тоже не взяли?

– Да как уж не взяли? Взяли, конечно же!

– Как это так?! А про США спрашивали?

– Спрашивали.

– И что же ты сказал?

– Сказал, что мне неинтересна политика и на работе я говорю только по делу.

_________________
Подпись
Отправить ЛС
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2721
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 43
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 06:22
Ответить с цитатой

Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец.
А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.

P.S. после 60 вся страна должна сидеть в гос думе и спать в креслах и получать супер зарплату.... Plachu

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

— А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
— Почему?
— Я до депутатства работал в магазине.
Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

Отправить ЛС
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2182
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 45
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 08:07
Ответить с цитатой

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.

Муж спрашивает у жены:
— Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...
— Ой! А я ее сама съела!
— Ну все, теперь и тр@хай себя сама!

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась
. — Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.
— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.


image (1).jpg

image (6).jpg

image (4).jpg

Отправить ЛС
vova-s


Авто: Great Wall Pegasus
Откуда: Тула
Сообщения: 2754
Профиль
Регистрация: 26.05.2014
Возраст: 47
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 12:25
Ответить с цитатой



Отправить ЛС
brotskih


Авто: Chery Tiggo
Откуда: moscow
Сообщения: 20
Профиль
Регистрация: 27.09.2018
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 15:52
Ответить с цитатой

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи на*** взял?

Отправить ЛС
Tigro


Авто: Chery Tiggo 1,8
Откуда: Москва
Сообщения: 1876
Профиль
Регистрация: 02.03.2010
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 18:09
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:


Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3957
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 18:46
Ответить с цитатой

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

Добавлено спустя 45 секунд:

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Добавлено спустя 57 секунд:

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Добавлено спустя 16 минут 58 секунд:

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3957
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение15 Mar 2019 19:59
Ответить с цитатой

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Как же нам уже заср.., то есть закомпостировали мозги! Жена разгадывает сканворд, вопрос - друг Петрова и Сидорова.
Имеется в виду, естественно, Иванов. Жена, задумчиво покусывая ручку, выдает, как бы про себя: Так, Скрипаль не подходит...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3957
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение16 Mar 2019 12:02
Ответить с цитатой

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

_________________
Подпись
Отправить ЛС
Lego


Авто: Mitsubishi IV АТ
Откуда: Самара
Сообщения: 15300
Профиль
Регистрация: 14.02.2008
Профиль

Ссылка на сообщение16 Mar 2019 16:47
Ответить с цитатой

Tigro

мягкий кирпич совсем пошёл, гнётся XeXe



_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3957
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение16 Mar 2019 21:16
Ответить с цитатой

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3957
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение17 Mar 2019 09:51
Ответить с цитатой

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана.

Добавлено спустя 10 минут 11 секунд:

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо
и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он
не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может
правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять
растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Добавлено спустя 52 секунды:

Объявление в рекламном листке.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

Добавлено спустя 5 минут 55 секунд:

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там
чего-то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то
там посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось
несколько раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего
это ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только
она начнет мне нравиться, пойду домой...

_________________
Подпись
Отправить ЛС
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3957
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 54
Профиль

Ссылка на сообщение17 Mar 2019 13:35
Ответить с цитатой

На днях в Астане проходил чемпионат мира по командным шахматам. В онлайн-трансляцию по местным законам вставляли врезки с комментарием на казахском языке.
В результате к 9 туру у зрителей трансляций появилось новое цензурное ругательство - "Ke5", поскольку, как оказалось, по-казахски "конь е5" звучит как "ат-э-бысь".

_________________
Подпись
Отправить ЛС
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 177


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте