1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали
у нас сегодня так
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Такой матерый браконьер, небpитый, с беломоpом в зубах, в ватнике и киpзачах,
уже не первый день бpаконьеpствует рыбу. И вдруг вытаскивает pусалку. Молоденькую
такую, красивую. Та вся в слезах, всхлипывает. Он поднимает ее, тупо рассматривает
некоторое время, сплевывает беломорину, и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает:
— Ты, это… Икpа-то хоть в тебе есть?
_________________ Подпись
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает:
— Дочка, вы, типа, на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну, родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну, он предложит : "Ложись на диване, а я буду охранять твой сон. . ", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! ...
Поутру дочка приходит и говорит:
— Мама, ты была почти права, был и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами: " Ты спи, а я буду охранять твой сон. . "... Но я же не дура... . я вспомнила твое наставление и сказала: "Ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон... " А как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью.
Я всегда верил в совпадения. Но иногда они превосходят степень моей веры в них.
Вчера ходил на ДР к однокласснику. Пил с хирургом одной из городских больниц.
К нему в начале недели один мужик привез ТРЕТЬЮ за 5 лет жену с аппендицитом. Говорит, если вдруг развод - в следующий раз прямо перед свадьбой приеду, для профилактики...
Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
— Смажьте ее вазелином и засуньте её себе в з@дницу.
— Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь?
Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
Оказались как-то у райских врат три блондинки. Как так получилось - никто уже не скажет, но вот получилось…
Встречает их апостол Пётр и говорит:
- Девочки, вам в общем не сюда, ну да ладно. Ответите на один простой вопрос - пропущу, а если нет, то уж не взыщите. Итак, что такое Пасха?
- Это такой день, когда все друг друга поздравляют, дарят подарки, наряжают ёлку… - произносит первая и исчезает.
- Давай теперь ты,- обращается Пётр ко второй, - Ответь, что такое Пасха?
- Ну это такой день, когда все друг друга поздравляют, благодарят, жарят индейку… - и тоже исчезает.
Апостол поворачивается к третьей.
- Ну что, твоя очередь. Ответь мне на тот же простой вопрос: что же такое Пасха?
Та стоит в нерешительности, потупив глаза и вдруг выпрямляется, в глазах вспыхивает огонь и начинает:
- И прибыл Сын Божий в Иерусалим на праздник Песах, и проповедовал он перед людьми, и удалился с учениками в сад Гефсиманский, и ужинали они там, и пришли солдаты и взяли его по указанию Иуды…
На глазах у Петра появились слёзы и ворота стали сами потихоньку открываться.
- И предал ты его трижды, и отвели его к Пилату, и судили его, и приговорили к смерти, и распяли между разбойниками на Голгофе, и умер он на кресте, и сняли его с креста, и завернули в плащаницу, и положили в пещеру, и завалили вход камнем…
Райские врата настежь, трубят ангельские трубы, Пётр рыдает на коленях.
- И откатывают камень, и выходит Сын Божий из пещеры и… если он увидит свою тень, то зима продлится еще шесть недель!
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так решил?
— Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
— Ну и что?
— Такую красивую! . .
— Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в ж@пу, я больше на это не куплюсь!
Добавлено спустя 41 секунду:
Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает:
– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай!
– Ничего себе. И кто это такой?
– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накачанный и чертовски красивый.
– Прикольно, а что ещё?
– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо.
– Просто чудо!
– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу…
– Что же ты раньше про него молчала?!
– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки»
– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут!
Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин: — Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть граммулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
— Ну так и быть,загадывай.
— Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.
Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!!!
