Китайские автомобили
Реклама
Поиск •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Вход


Юмор
На страницу 1 Пред.    След. 107
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2877
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 48
Профиль

DemonD
Авто: Chery Tiggo 2.4
Сообщения: 2877
Ссылка на сообщение 05.12.2018 13:31
Ответить с цитатой

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм,
но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.

DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2877
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 48
Профиль

DemonD
Авто: Chery Tiggo 2.4
Сообщения: 2877
Ссылка на сообщение 06.12.2018 09:24
Ответить с цитатой

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый! У меня наоборот..

DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2877
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 48
Профиль

DemonD
Авто: Chery Tiggo 2.4
Сообщения: 2877
Ссылка на сообщение 06.12.2018 11:57
Ответить с цитатой

Для парней — а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно — И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ! 
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 06.12.2018 12:52
Ответить с цитатой

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые..)

У палача — юбилей: тысячный клиент. Надо бы как-то отметить — побрился, причесался, новый костюм, накрахмаленный красный балахон надел, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит, как зеркало.
Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент, жалобно: — Ну, кончай скорей!
— Да все уже
. — Как все, я же ничего не почувствовал.
— А ты попробуй, кивни

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?


DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2877
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 48
Профиль

DemonD
Авто: Chery Tiggo 2.4
Сообщения: 2877
Ссылка на сообщение 06.12.2018 18:07
Ответить с цитатой

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок. 
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 07.12.2018 08:48
Ответить с цитатой

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Добавлено спустя 52 секунды:

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды
. Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Добавлено спустя 24 секунды:

Бывший юрист Трампа выдал спецпрокурору, что Трамп обращался в Кремль с предложением построить башню "Трамп" в Москве и получил согласие, но тупо не потянул по деньгам участок между Спасской и Сенатской башнями.

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.


DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2877
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 48
Профиль

DemonD
Авто: Chery Tiggo 2.4
Сообщения: 2877
Ссылка на сообщение 07.12.2018 12:44
Ответить с цитатой

- Милый, объясни мне, кто такая "Катя анал" у тебя в телефоне?
- А-а-а... Это Екатерина Павловна из отдела аналитики.

Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:

Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым.
Вот её номер:А если ты гей, то вот мой... Crazy

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 10.12.2018 08:50
Ответить с цитатой

Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.

Добавлено спустя 53 минуты 5 секунд:

В продажу поступили новые наклейки на авто:"Спасибо Деду Морозу за Новый год!", "Я помню, я нажрусь!", "За Оливье!", "На корпоратив!"


Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 10.12.2018 12:36
Ответить с цитатой

Очередь в СБЕРБАНКЕ. На табло загорается номер "А - 8". Никто не подходит. Объявляют по громкой связи "А - 8!". Снова никого. "А - 8!" Голос из очереди:"РАНЕН!". Никто и не подошел. Объявляется следующий номер "А -9!". Из очереди ( тот же голос): "УБИТ!". 

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 11.12.2018 10:40
Ответить с цитатой

Smile 

Sunya


Авто: Chery Fora
Откуда: Москва
Сообщения: 8
Профиль
Регистрация: 11.12.2018
Профиль

Sunya
Авто: Chery Fora
Сообщения: 8
Ссылка на сообщение 11.12.2018 14:06
Ответить с цитатой

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
- Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 12.12.2018 08:01
Ответить с цитатой

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
— Что это? — спросил он.
— Пепел моего отца, — спокойно ответила девица
. Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу: — Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить! . .

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 12.12.2018 09:01
Ответить с цитатой

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу! ?
— Я перед ним споткнулся.


Vilays


Авто: Chery Tiggo 5
Откуда: Казань
Сообщения: 5
Профиль
Регистрация: 12.12.2018
Профиль

Vilays
Авто: Chery Tiggo 5
Сообщения: 5
Ссылка на сообщение 12.12.2018 18:31
Ответить с цитатой

Ты просто так лежишь или… с намёком?))[/img]

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 13.12.2018 10:27
Ответить с цитатой

— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.



— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 107


Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте