Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания
изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор,
пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Добавлено спустя 38 секунд:
Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать
стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?
Добавлено спустя 7 минут 19 секунд:
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
В баре посетитель спрашивает бармена:
Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю:
- Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа №96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
- Можно, мальчик...
Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.
Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд:
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной.
Вызвала слесаря. aнeкдoтoв.net Звонок в дверь.
Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет, ... СУЧОНОК...
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
— Что во мне ты любишь больше всего, мое прекрасное лицо или мое роскошное тело?
— Твое чувство юмора.
Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная — стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.
Добавлено спустя 54 секунды:
Городские соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер: — Как?!
Бабка: — Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала ... В Венеции ...
Добавлено спустя 34 секунды:
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят — вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Нажмите для просмотра полного изображения
У нас, правда, сбрасывается гораздо больше 
