Китайские автомобили
Поиск •  Правила •  Пользователи •  Клуб на карте •  Чат •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Профиль •  Все мои сообщения •  Личные сообщения •  Вход

Юмор 10
На страницу 1 Пред.    След. 151
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение

Dinitro


Авто: Great Wall Deer G3
Откуда: москва
Сообщения: 60
Профиль

Ссылка на сообщение07 Aug 2018 10:41
Ответить с цитатой







Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3872
Профиль

Ссылка на сообщение07 Aug 2018 16:53
Ответить с цитатой

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Добавлено спустя 56 секунд:

- Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать .
- Не думаю, что это уважительная причина..
- Забыл сказать, что её муж - Петросян.
- О, ну тогда, однозначно уважительная.

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

vova-s


Авто: Great Wall Pegasus
Откуда: Тула
Сообщения: 1971
Профиль

Ссылка на сообщение07 Aug 2018 17:06
Ответить с цитатой

osas писал(а):
Вы слышали, женщина потребовала развод,

XeXe
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3872
Профиль

Ссылка на сообщение07 Aug 2018 17:19
Ответить с цитатой

[b]ИЗ СТАРЕНЬКОГО (подборка)[/b]

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.


Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 160
Профиль

Ссылка на сообщение07 Aug 2018 18:01
Ответить с цитатой

Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3872
Профиль

Ссылка на сообщение07 Aug 2018 19:45
Ответить с цитатой


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3872
Профиль

Ссылка на сообщение07 Aug 2018 21:20
Ответить с цитатой

Лучшие шутки о повышении пенсионного возраста

Правительство предлагает с 2019 года ввести переходный период повышения пенсионного возраста. Об этом заявил глава кабмина РФ Дмитрий Медведев на заседании Кабмина. В эту субботу, в Госдуму внесен законопроект, предусматривающий повышение пенсионного возраста.

Минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Сайт "Избранное" посмотрел что про это пишут в соцсетях и сделал подборку новых анекдотов.

— Девушка, до скольки вы работаете?
— Теперь до 63-х...

— Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать...
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну.

В России до пенсии доживают только те, кому она не нужна.

— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

Пенсионный фонд: «Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр».

Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин.

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В.В. Путин!

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение.

— Ой, как вы похудели? Диета Малышевой?
— Нет, диета Топилина.

Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

Добавлено спустя 30 секунд:

Совещание в Кремле.
- Дмитрий Анатольевич, что же вы затеяли? Пенсионный возраст вы хотите сделать 65 лет. А, между прочим, продолжительность жизни россиян – 71 год. Что же это вы творите? Куда это годится? Нам что, по шесть лет их кормить надо будет?

Добавлено спустя 25 секунд:

- Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
- Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
- Магические числа принесут нам много денег!
- Что за числа такие?
- 65 и 63

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

Тёмный


Авто: Бронзовая мулатка и черный конь
Откуда: МоскВавилон Го Льян Ово
Сообщения: 9028
Профиль

Ссылка на сообщение08 Aug 2018 00:21
Ответить с цитатой

osas писал(а):
Лучшие шутки о повышении пенсионного возраста

facepalm
... И только русские занимают очередь в пятницу вечером , чтобы в субботу освободиться пораньше.


osas
Сань , хреновый юмор ... Не смешно Izvini
Отправить ЛС  

dima-tsn


Сообщения: 23750
Профиль

Ссылка на сообщение08 Aug 2018 00:24
Ответить с цитатой

Тёмный писал(а):
... И только русские занимают очередь в пятницу вечером , чтобы в субботу освободиться пораньше.

ну ка озвучь, за чем русские занимают очередь в пятницу вечером? Crazy
Тёмный писал(а):
Сань , хреновый юмор ... Не смешно

это не юмор, это предпенсионная истерия Very Happy

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2107
Профиль

Ссылка на сообщение08 Aug 2018 18:28
Ответить с цитатой

В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
— Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.


Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.


Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!
Отправить ЛС  

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2107
Профиль

Ссылка на сообщение10 Aug 2018 09:21
Ответить с цитатой

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...


Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял? Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!


image.jpg

Отправить ЛС  

KAZAKOV2011


Авто: Chery Fora A21-3 + Hover H5 Luxe
Откуда: г. Волгодонск
Сообщения: 296
Профиль

Ссылка на сообщение10 Aug 2018 21:09
Ответить с цитатой

"Учетная карточка тунеядца"

пора вводить, вместо пенсионной реформы Very Happy

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3872
Профиль

Ссылка на сообщение11 Aug 2018 15:30
Ответить с цитатой

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Добавлено спустя 7 минут 43 секунды:

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Добавлено спустя 1 минуту:

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

Hа пpиеме у вpача:
- Доктоp, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жаpко?
- Удивительно! А что говоpит по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один pаз - в янваpе,
а втоpой - в июле!

Добавлено спустя 40 минут 37 секунд:

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

Добавлено спустя 20 секунд:

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3872
Профиль

Ссылка на сообщение11 Aug 2018 16:33
Ответить с цитатой

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:



Добавлено спустя 38 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:



Добавлено спустя 10 минут 23 секунды:



Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:



Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:



Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:



Добавлено спустя 22 минуты 35 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3872
Профиль

Ссылка на сообщение12 Aug 2018 06:12
Ответить с цитатой

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

_________________
Подпись
Отправить ЛС  
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 151


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования E-mail: info@pomni.su
Реклама на сайте