Китайские автомобили
Поиск •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Вход


Юмор
На страницу 1 Пред.    След. 107
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 13.07.2018 18:12
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:



Добавлено спустя 47 секунд:



Добавлено спустя 57 секунд:



Добавлено спустя 37 секунд:


_________________
Подпись
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 14.07.2018 09:05
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:



Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

_________________
Подпись
DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2877
Профиль
Регистрация: 16.11.2007
Возраст: 48
Профиль

DemonD
Авто: Chery Tiggo 2.4
Сообщения: 2877
Ссылка на сообщение 16.07.2018 07:36
Ответить с цитатой

— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 16.07.2018 10:46
Ответить с цитатой

— Дедушка, дай хоть хлеба!
— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!
— Но не четыре же дня, дед!

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

Идет застолье. Тостующий говорит: — Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать...


GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 506
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

GeorgeL
Авто: Chery Amulet
Сообщения: 506
Ссылка на сообщение 16.07.2018 14:07
Ответить с цитатой


GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 506
Профиль
Регистрация: 27.01.2014
Профиль

GeorgeL
Авто: Chery Amulet
Сообщения: 506
Ссылка на сообщение 17.07.2018 12:41
Ответить с цитатой

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач: — О...
Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:



Добавлено спустя 24 секунды:



Добавлено спустя 19 минут 54 секунды:


Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 18.07.2018 09:49
Ответить с цитатой

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!

— Почему на ракеты не ставят систему МIКRОSОFТ даже в США?
— Потому, что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 18.07.2018 20:14
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 43 секунды:


_________________
Подпись
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 19.07.2018 05:36
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 35 секунд:



Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:



Добавлено спустя 26 секунд:



Добавлено спустя 17 минут 55 секунд:

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

_________________
Подпись
Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2275
Профиль
Регистрация: 19.02.2008
Возраст: 50
Профиль

Игорь 73
Авто: SsangYong Actyon Sport
Сообщения: 2275
Ссылка на сообщение 23.07.2018 15:10
Ответить с цитатой

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— "Стоянка запрещена".


ВяКа


Авто: Great Wall Sing 4Х4
Откуда: москва юг
Сообщения: 1239
Профиль
Регистрация: 09.03.2007
Возраст: 72
Профиль

ВяКа
Авто: Great Wall Sing 4Х4
Сообщения: 1239
Ссылка на сообщение 23.07.2018 20:21
Ответить с цитатой

Плотно отобедав в столовой за 15 рублей, поправив на руке часы за 8 миллионов, лениво почитав на экране золотого Vertu
сообщение от банка о зачислении 400 000 аванса,
депутат Государственной Думы сыто отрыгнул, и направился в зал заседаний, думать об улучшении жизни граждан...

_________________
Подпись
vova-s


Авто: Great Wall Pegasus
Откуда: Тула
Сообщения: 5250
Профиль
Регистрация: 26.05.2014
Возраст: 52
Профиль

vova-s
Авто: Great Wall Pegasus
Сообщения: 5250
Ссылка на сообщение 23.07.2018 20:23
Ответить с цитатой

ВяКа
Это реальность Ok

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 23.07.2018 22:06
Ответить с цитатой


_________________
Подпись
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 23.07.2018 23:36
Ответить с цитатой


_________________
Подпись
osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3953
Профиль
Регистрация: 13.02.2007
Возраст: 59
Профиль

osas
Авто: Chery Amulet 5компл
Сообщения: 3953
Ссылка на сообщение 24.07.2018 14:57
Ответить с цитатой

Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Добавлено спустя 16 минут 7 секунд:

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает
одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла
бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за
злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:



Добавлено спустя 21 минуту 51 секунду:

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Добавлено спустя 40 секунд:

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Добавлено спустя 9 минут 16 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:


_________________
Подпись
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 107


Яндекс цитирования E-mail: inbox@chinamobil.ru
Реклама на сайте