Китайские автомобили
Поиск •  Правила •  Пользователи •  Клуб на карте •  Чат •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Профиль •  Все мои сообщения •  Личные сообщения •  Вход

Юмор 10
На страницу 1 Пред.    След. 147
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение09 Jul 2018 22:14
Ответить с цитатой

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
- Подвели нас бразильцы, подвели.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

Advance
Администратор


Откуда: Отсюда
Сообщения: 16662
Профиль

Ссылка на сообщение09 Jul 2018 22:20
Ответить с цитатой



Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение09 Jul 2018 22:25
Ответить с цитатой

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

Добавлено спустя 10 минут 29 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:



Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Это может быть и не сюда... Но здесь больше народа увидит это....


Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:



Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 09:10
Ответить с цитатой

Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

Добавлено спустя 27 секунд:

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,
Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:



Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты:



Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:



Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2103
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 12:43
Ответить с цитатой

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает: — Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, ... проволока, изолента...
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 13:23
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 6 минут 29 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:



Добавлено спустя 11 минут 29 секунд:



Добавлено спустя 29 минут 45 секунд:



Добавлено спустя 5 минут 15 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 14:23
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 14 минут 6 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:

.

Добавлено спустя 7 минут 39 секунд:



Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:



Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:



Добавлено спустя 6 минут 48 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:



image (1).jpg


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 16:57
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 6 минут 32 секунды:



Добавлено спустя 41 секунду:



Добавлено спустя 9 минут 12 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 18:28
Ответить с цитатой

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- ?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:

программа партии

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.




Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия – социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!

Добавлено спустя 49 секунд:

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Добавлено спустя 33 секунды:

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

Мих


Авто: JAC Rein.
Откуда: Москва
Сообщения: 11479
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 21:34
Ответить с цитатой

В детстве когда играли в футбол во дворе и твоя команда вылетала, то можно было обидеться, забрать мячик и уйти домой... А на ЧМ?
_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение10 Jul 2018 22:52
Ответить с цитатой

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой.
Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились.
А че вы думали, Новый год приближается!

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Добавлено спустя 48 секунд:

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Если посмотреть "!Матрицу " наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабильную работу в офисе.

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Добавлено спустя 22 минуты 31 секунду:

Игра "О счастливчик".
Дибров:
- Где любит заниматься сексом ваша жена?
а: в кровати
b: на природе
c: в автомобиле
d: в туалете
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение11 Jul 2018 07:13
Ответить с цитатой

ДАЧНЫЙ СЛУЧАЙ

Встречаю товарища. Он, обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
– Ты чего такой смурной? С Людкой нелады?
– Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! М@я!
– Чего случилось-то?
– У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
- Помог?
– Помог, м@я! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
– Сделал?
– В том-то и дело, что сделал! Щедрый мужик оказался. Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК!
Часа через два звонит Людка! У нее истерика. Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хрен знает сколько коровьего го@на. Свежего, чуть не горячего!
Все мухи километров за 10 наверное налетели, у них праздник жизни начался! Вонь страшенная!
Под горой го@на оказалась еще и будка собачья, собака вся в го@не! Го@но из-под забора уже на улицу просачивается!
У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в го@не! М@я!
– Чего делать думаешь?
– Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть го@но педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь
бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.
Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня го@но со своей дачи тачками.
Срубила с этого дела немало денег и го@на еще половина осталась.
Товарищ так и не сознался. А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение11 Jul 2018 09:28
Ответить с цитатой

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает.
Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит.
В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!
Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

Александр2120


Авто: Great Wall Hover H3 SupL
Откуда: Москва
Сообщения: 14862
Профиль

Ссылка на сообщение11 Jul 2018 17:33
Ответить с цитатой

osas писал(а):
Ролик навязчивой рекламы.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает.

Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.

Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит.

В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине.

И тут в комнату входит обалденная брюнетка.

Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!!

Голос за кадром:

- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!

Smile

Навеяло, 40 лет анекдоту:

Баба стоит на коленках на мостике и полощет белье в реке.
Сзади подбегает цыган и начинает ее еб...ть
Баба во все горло кричит еб...т!!!!
...
Голос за кадром - " и будут еб...ать, пока не купите стиральную машину Эврика!"

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3843
Профиль

Ссылка на сообщение11 Jul 2018 18:29
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:



Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 147


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования E-mail: info@pomni.su
Реклама на сайте