Китайские автомобили
Поиск •  Правила •  Пользователи •  Клуб на карте •  Чат •  Все последние сообщения •  Все последние темы •  Архив
Внимание новичкам!Регистрация •  Профиль •  Все мои сообщения •  Личные сообщения •  Вход

Юмор 10
На страницу 1 Пред.    След. 128
 
Ответить    Все форумы » Обо всем
Автор Сообщение

GeorgeL


Авто: Chery Amulet
Откуда: Жуковский
Сообщения: 125
Профиль

Ссылка на сообщение08 May 2018 11:04
Ответить с цитатой

Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец.
-Сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить!
-Папань, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!
-Как не получится, вставай, держи косу, погнали..
Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит:
-Пап, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь.
-Давай только одна нога здесь, другая там.
Сын прибегает домой.
-Мам, папа сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать..
Ну папа сказал-надо делать. Сын обратно к отцу.
-Пап, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать! Папа:
-Ну раз такое дело надо идти, после обеда покосим.
Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу за водочкой в магазин ушла. Папа:
-Сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ниочем, иди ка в магазин и еще литорок возьми.
Сын выходит из дома, заворачивает к соседу.
- Сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил что ты с мамой шуры-муры крутишь, очень недоволен!!
Сосед: - Слушай, ты же знаешь что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь!
Сын: - Не вопрос, литр..
Сын берет литр у соседа, заходит домой:
- Пап, соседа по пути встретил, просит тебя кабанчика помочь завалить.
Отец: - Ну сосед просил чёж не помочь..
Берет нож идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в лес убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: чё я один его не завалю что ли и режет один.
Тут мама из магазина возвращается. Сын:
- мама, отец заподозрил что ты с соседом шуры-муры крутишь, взял нож пошел к нему!
Мама к окну, а там отец с ножом от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мама в шоке тоже в лес убегает. Заходит отец. Сын:
- Пап, не хотел тебе говорить,но мама с соседом шуры муры крутят, в лес побежали.. Отец:
- Ах суки!!!
И тоже в лес за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает:
- Я же сказал-НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!
Отправить ЛС  

DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2570
Профиль

Ссылка на сообщение10 May 2018 06:53
Ответить с цитатой

Она: — Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он: — Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
Она: — Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.
Отправить ЛС  

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2068
Профиль

Ссылка на сообщение11 May 2018 08:48
Ответить с цитатой

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . — А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это заяц.

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.


2724046232.jpg

2722660432.jpg

Отправить ЛС  

volhovm6


Авто: Mazda BT-50
Откуда: Ступино
Сообщения: 4917
Профиль

Ссылка на сообщение11 May 2018 15:22
Ответить с цитатой








_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение11 May 2018 21:41
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:



Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2570
Профиль

Ссылка на сообщение15 May 2018 12:20
Ответить с цитатой

Медицинская комиссия по проверке призывников.
Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Отправить ЛС  

DemonD


Авто: Chery Tiggo 2.4
Откуда: Оренбург
Сообщения: 2570
Профиль

Ссылка на сообщение17 May 2018 12:48
Ответить с цитатой

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, -проговорил он.
— Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто.
Отправить ЛС  

Игорь 73


Авто: SsangYong Actyon Sport
Откуда: Ростовская обл.г.Шахты
Сообщения: 2068
Профиль

Ссылка на сообщение18 May 2018 08:39
Ответить с цитатой

1981: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. В Папу Римского стреляли
2005: 1. Английский принц женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 3. Папа Римский умер
2018: 1. Английский принц женится 2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов 3. Кто-то должен предупредить Папу

Добавлено спустя 58 минут 27 секунд:

Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей. — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! — А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает.

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."


2724931358.jpg

2724931364.jpg

Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение19 May 2018 18:37
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:



Добавлено спустя 19 секунд:



Добавлено спустя 13 минут 47 секунд:

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...

Добавлено спустя 18 минут 50 секунд:

Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

Добавлено спустя 37 секунд:

Теперь самая модная фраза в РФ - "заМутить строительство".

Добавлено спустя 19 минут 15 секунд:

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение19 May 2018 19:42
Ответить с цитатой

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд:

Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.


Добавлено спустя 7 минут 28 секунд:

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Добавлено спустя 25 секунд:

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе.

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение19 May 2018 23:48
Ответить с цитатой

Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране - в советское время работал в оборонке, а сейчас - в магазине китайских игрушек.

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать?

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства - это когда мама
поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё
ближе, ближе, ближе....

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение20 May 2018 09:36
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:

- Одолжи червонец.
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо. Спасибо.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам
себе продает их за такие бешенные деньги.

Добавлено спустя 7 минут 5 секунд:

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение20 May 2018 13:39
Ответить с цитатой



Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:



Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:



Добавлено спустя 18 минут 50 секунд:



Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:



Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение20 May 2018 15:21
Ответить с цитатой


_________________
Подпись
Отправить ЛС  

osas


Авто: Chery Amulet 5компл
Откуда: Моск обл Монино
Сообщения: 3685
Профиль

Ссылка на сообщение20 May 2018 17:54
Ответить с цитатой

Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью" ,
так и хочется спросить: - А огнестрельное оружие - нет, не вредит?

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:

- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.

_________________
Подпись
Отправить ЛС  
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Показать сообщения:   
Ответить
На страницу 1 Пред.    След. 128


Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования E-mail: info@pomni.su
Реклама на сайте